Взаимоотношения как они есть

[Admin]

Дружба - это товар?

Сначала мы долго привыкали к услуге муж на час, теперь осваиваем новую грань социума – друг на час, или, как они себя называют – «дружила». Видимо, следующим удачным стартапом станет бюро извинений, кафе объятий и даже жених напрокат. Япония в таких изысках уже полностью погрязла, ну, эта нация дальше всех прошла в материализации внутренних демонов. И все-таки, они предельно закрыты и сосредоточены в себе или на работе, но мы-то! Мы-то, душа нараспашку у русских всегда была, как же мы докатились до дружил на час?

Нынче это уже бизнес, зайдите на Авито и увидите не менее 200 предложений купить друга и слушателя, можно всё – переписываться, общаться по телефону, скайпу, один вип-дружила из Москвы предлагает личную встречу в здании Москва-Сити, правда цена уже от 5 тысяч.

Владимир, лет 30-40, сплошной позитив:

Всем привет) В большом мегаполисе, в стремительном потоке людей и времени, не так часто можно найти человека который смог бы уделить тебе время, прогуляться в парке или выпить чашечку кофе в непринужденной обстановке, сходить в кино или поиграть в PS4. Банальная нехватка времени, и постоянные дом работа- работа дом, дают о себе знать, люди мало общаются, проводят больше свободного времени перед телефоном и планшетом, пытаясь хоть как нибудь общаться в виртуальном мире. Хочу сказать, что быть хорошим и весёлые другом не так уж и сложно, нужно просто набрать меня и мы договоримся о встрече. Сможем поговорить на любые темы, погулять по городу, пойти поужинать или вместе приготовить вкусняшки. Поиграть на свежем воздухе в футбол,покататься на велосипеде, пожарить шашлыки. Пойдём в театр, на выставку, в кино,в музей. Вообщем все чего душа желает,то и будем делать))

Звоните и мы вместе избавимся от скуки,хандры и проведём отлично время + веселье Вам гарантирую. Без интима! Звоните, пишите вотсапп, вайбер. Цена 500 руб./час. (орфография автора)

Любовь, дама в возрасте, располагающее лицо:

Ваше состояние недовольства, нервозности, страха, непонимания и одиночества затянулось, вы не знаете, к кому обратиться за поддержкой? все раздражает, валится из рук и получается не то, что хочется?

Общение "по душам", где можно высказать ВСЕ, что накипело, с многоопытным в жизненных ситуациях собеседником, позволяет совладать с эмоциями, получить ценный совет, обрести уверенность, взглянуть на ситуацию по-другому и найти ее разрешение, испытать радость, что ты ЕСТЬ в этом Мире и Мир для тебя прекрасен!

Возраст, пол, религия, сексуальная ориентация ЛЮБЫЕ.
1 час общения по телефону, по Skype - 1000 руб.
What's app, Viber переписка - 500 рублей в день , с10 до 22
Личная встреча - 1000 руб/час (по Москве)
Разговоры интимного характера, экстремизма и политики не поддерживаю.

Но такие предложения есть не только по Москве, а по примерно еще 20-30 средним и крупным городам России.

Не знаете, что с нами всеми такое происходит? Может, все дело в деньгах? 20-60 тысяч в месяц реальный доход. Хотя дружилы делят себя на вип и «требуху», первые общаются с иностранцами и играют друзей по заказу, вторые служат жилеткой всем подряд, тут уж как повезет. Подробнее можно прочитать здесь http://reconomica.ru/деньги/друг-на-час/

А теперь давайте попробуем подвести итог.

Потребность в друге на час – отклонение, блажь? Одинокие люди есть и будут. Это их выбор, либо их судьба. Но ведь во всех местах есть бесплатные клубы и кружки для взрослых. Особенно в больших городах и тем более Москве. В провинции есть лавочки, дачи, рыбалка. Или чтобы выговориться, нам нужен эффект случайного попутчика, выплеснул на него всё, вышел, забыл и полегчало? Выходит, у нас столько предельно одиноких людей? Одиночество в семье? Одиночество в сети? Вроде, вокруг люди, а выслушать некому? Или нет доверия и понимания и в семьях? Или это трудоголики, которые уже и забыли, что такое дру-Жить? Про одиноких бизнес-товарищей все ясно – те просто купят профессиональный эскорт.

Слушать и понимать другого разучились. Интересоваться искренне другим забыли как. В семьях царит скрытое одиночество, когда живут вместе по нужде, а не по притяжению.

В общем, дожились. Ожидаем открытия кафе с объятиями и поглаживанием по головке с вытиранием слезок и бюро по приношению извинений. А может сразу замахнуться на семью на час?

[Admin]

Откуда произрастает ревность?

Первые предпосылки к ревности мы начинаем испытывать еще в детстве, когда родители слишком мало нам уделяют времени, потому что слишком заняты выяснением отношений между собой, работой, или еще какими-то совершенно неважными для нас делами.

Это чувство, еще несформированное, особенно усиливается при отправлении в детский сад к совершенно к чужим теткам, которые должны были нас воспитывать. А так как большинство воспитательниц не испытывали к чужим детям материнских чувств, то мы чувствовали себя брошенными. Наше детское сознание не могло понять эту странную родительскую жестокость, но и обижаться тоже особо еще не научилось.

Поэтому детский плач и крик, как способ обратить на себя внимание, единственное, что у нас оставалось, чтобы вызвать хоть какие-то чувство жалости, которое должно было перерасти в чувство любви. К сожалению, со временем мы все, так или иначе, понимали, что данная тактика не работает, и поэтому приходилось заменять родительскую любовь на разного рода игрушки-безделушки.

В младенчестве, вместо материнской ласки и груди, мы зачастую получали соску или бутылочку с молоком, а после - погремушки и, возможно, сказки, или даже колыбельную. Но чем больше мы взрослели, тем меньше мы стремились получить внимание от взрослых, ибо знали, что сие занятие бессмысленно. Но так как родительское тепло и забота нам важны и необходимы как воздух, то мы заменили его на всё более разнообразные игрушки, и чем больше игрушек, тем лучше. Ведь игрушки, это эквивалент родительской любви, мы хвастались ими перед сверстниками во дворе, в школе, вызывая зависть у других. И чем больше нам завидовали, тем более счастливыми мы себя чувствовали, хотя бы на время.

Но игрушки быстро надоедали, и мы требовали от родителей всё новых и новых безделушек, ведь чувство голода росло вместе с нами, а также параллельно ему расцветало чувство зависти к тем, у кого больше этих самых безделушек. А вместе с тем, где-то в глубинах нас, затаив свой яд, подрастала змея ревности к детям, которым, по нашему мнению, больше повезло с родителями, нежели нам. Но со временем эта иллюзия растворилась, словно замок из песка, смытый первой же волной полового созревания.

Влечение к противоположному полу, это всегда болезненный процесс, который внезапно сваливается на беззаботную голову ребенка, вынуждая его понять, что беззаботное детство закончилось. Впереди первая влюбленность, ночные страдания неразделенной любви, постоянная попытка самоутвердиться пред сверстниками, и запретный плод плотских отношений. Мы уже забыли свои чувства к родителям, ибо теперь все они направлены в другое русло, только вот чувство нехватки родительской любви всё равно напомнит о себе в самый неподходящий момент.

Хотели ли мы иль нет, но неосознанно всегда копировали поведение своих родителей, которые не всегда были добры друг к другу, а зачастую, и к нам, поэтому наше влечение к противоположному полу осквернено вкусом детского разочарования. Но мы это забыли и поэтому с тем багажом знаний, что получили от своих родителей, и входим во взрослую жизнь, где зависть перетекает в ревность, а та превращается в ненависть.

Мы всё так же жаждем быть любимыми, но боимся любить других, ибо где-то в глубине нашей памяти запечатлены детские воспоминания, чем такой природный позыв заканчивается. Игрушками, иногда окриками, иногда наказаниями. Поэтому мы закрываемся в скафандре лицемерия и редко его снимаем, опасаясь за свое душевное состояние. Лучше уж врать всем, и себе, прежде всего, чем потерять лицо и впустить в себя боль одиночества и жажду любви, которой нам так не хватает.

Поэтому мы, как в детстве, пытаемся заполнить внутреннюю пустоту и одиночество, самоутверждаясь в себе посредством унижения других, зарабатыванием бесконечных средств к существованию, и тратя их на бесконечные взрослые игрушки. Превращаясь в фанатичных то ли коллекционеров, то ли фетишистов, это уж как кому удобней.

А если мы кого-то любим, то сильно опасаемся за объект своей любви, ибо до конца не уверены в нем, мы же помним (не помня), что любовь зачастую бывает безответная.

[Admin]

Пополамщик, как новое слово в семейном укладе

Современное общество иной раз покидывает такие сюжеты, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Хотя их фан-группы так не считают. Вот, рассмотрим для примера такое новое рацпредложение в семейном укладе, как пополамщик. Это тот мужчина, который ставит будущей супруге условие об обязательном 50 на 50 вложении средств в семейный бюджет, а все личные финансы, что сверх этой цифры, каждый тратит как когда и сколько считает нужным без уведомления. И пока девушка растерянно подсчитывает свой бюджет, тут же предлагает в случае ее согласия немедленный официальный брак.

Вам такой подход не напоминает европейски ориентированное заключение брачного договора? Хотя есть отличие, что в нашей стране оценить на глазок доход внешне респектабельного «серьезного» молодого человека трудновато. А не на глазок у нас еще не привыкли. И еще, давай, любимая, домашние хлопоты тоже пополам делить. Точно как в сказке про медведя, вершки и корешки!

Всем известно, что обжегшись на молоке – дуют и на воду. И вот, наши девицы, частенько выросшие в семьях с деспотически-патриархальным уклоном, начинают громко радоваться своей такой яркой и блестящей независимости, не замечая, что блеск равноправия покрывает слой самоварного золота отношений, а именно их отсутствия из-за отсутствия любви. Ведь чувства складываются на фундаменте уважения и доверия, для начала. А без них будет только фиктивный брак, а не семья.

Хотя, даже если рассуждать строго логически, то так же беременность-роды-период кормления грудью? Хотя пополамщики собственным потомством не интересуются, может, когда потом, лет в 70, а что, молодую жизнь да спускать на жену и детей?!

Но существуют и женщины-пополамщики, вот пара цитат с женского форума:

«Еще со школьных времен просто не могу уживаться с девочками (вне зависимости от их характеров). Окей, съехалась с парнем. У нас одинаково небольшие зп, поэтому на общие траты скидывались пополам. Я ни то чтобы его любила, мне просто было удобно с ним жить. Ну а что? Аренда/еда и т.д пополам, готовил чаще он, убирались вместе. Потом до меня дошло, что его как бы использую, и не люблю совсем, расстались. Исходя из такого опыта пополамничества у меня к вам два вопроса. Первый, прочему вы говорите, что пополамщики мужчины просто используют нас, в моем случае было совсем наоборот? Второй в чем тогда отличие совместного бюджета от пополамничества?»

А вот оттуда же иное мнение:

«Когда с мужчиной все пополам - с ним не спят: это просто подружка. А спать с пополамщиком уважающая себя женщина никогда не будет. У меня, честно, либидо исчезает, когда мужик не лучше меня. Чисто биологически - не хочу его и всё».

Источник: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4981877/

Как-то все неочевидно в доме у Облонских… Жить вместе для поддержания сексуального здоровья, облегчения бытовых финансовых тягот – и всё? Это брак? Это – семья? Запутаешься, право. Может, общество требует введения какого-нибудь официального, но промежуточного, пробного брака двух пополамщиков? Давайте уж узаконим, да и пусть молодые, серьезные, обеспеченные не скрывают, что слова «любовь, семья, дети» им не знакомы, да и знать их они не хотят. Вольному – воля.

[Admin]

Четыре ненастных признака бури развода

Нет таких людей, кто бы никогда не ссорился со своим любимым, супругом. Но почему одни при этом сохраняют свою семью, а другие разбегаются в противоположные стороны, как кошка с собакой? Только не надо цитировать фразу «Женщины с Венеры, мужчины – с Марса», мы ведь изначально все-таки люди-человеки, а потом уже тела разных полов. Профессор психологии Джон Готтман, автор 40 книг про отношения в семье, решил проверить тонкие душевные материи математикой, статистикой и строгим анализом, и его вывод парадоксален: есть темы, по которым супруги в принципе не могут договориться, и споры в таком случае неизбежны. Другое дело, КАК вы спорите.

Допускаете ли грубые прозвища? Позволяете ли осмеивать поступки, или, по-вашему, проступки, партнера? Разрешаете ли себе критику с позиции «я лучше тебя, я умнее тебя»? Звучат ли в вашей речи по отношении к супругу выражения типа: «это глупости», «чушь всё это», «полная ерунда» и т.п.?

Если да, то тогда в вашей семье появился первый признак развода, назовем его ветер пренебрежения. Он обычно ходит под руку с другим признаком, который, словно осенний лист, несомый ветром, опускается на лицо партнера и закрывает его полностью. И тогда любимый супруг становится царственной особой, а вы – верноподданным, нарушившим его монаршую волю. Ярлык недотепы, неудачника, растяпы, «ты меня не любишь» и т.п. – когда вместо выяснения ошибок переходят на личности.

А далее вступает в дело третий и четвертый признак, которые мы уподобим раскрытому зонту во время дождя, но раскрытому только над собой. Иными словами – это всем известная семейная игра в молчанку, когда супруг\супруги отгораживаются друг от друга демонстративным (агрессивным или страдальческим) игнором. Ну, и вдобавок – занятая по умолчанию позиция в ссорах-спорах: у меня-то сухо, я-то прав, а у тебя течет, и это твоя проблема.

И вот профессор Готтман, создал свою систему, когда проанализировав 15-минутную запись ссоры пары, он с 96% вероятностью предсказывал ее будущий развод, исходя, в том числе, и из тех самых, вышеописанных, четырех признаков.

Что же делать, как поддержать огонь любви и не дать пеплу неизбежных ссор засыпать семейный очаг?

Профессор утверждает, что пара, которая постоянно обращается к позитивным и приятным для обоих супругов воспоминаниями – в 94% случаев их будущее будет таким же, как и прошлое, которое они сохраняют в себе.

Другими словами, позитивные воспоминания обновляют совместное семейное существование, возможно, стоит хотя бы раз в неделю только вдвоем заниматься тем, что интересно вам обоим, вот и будет, что вспомнить в дни возможных семейных ненастий.

[Admin]

Тайны родительской любви. Часть первая

В детстве родители кажутся богами, чуть повзрослев, мы выясняем, что ничего божественного в них не наблюдается, а достигнув возраста подростка, с удивлением можно узреть некий аромат презрения и еле ощутимый вкус ненависти к некогда любимым близким людям. Этот своеобразный цикл переоценки отношений завершается, когда дети превращаются в официально взрослых людей. И в зависимости от того, как к ним относились родители, как они реагировали на родительскую любовь и заботу, смогли ли они сохранить свою первозданную внутреннюю природу, зависят их дальнейшие взаимоотношения.

Чтобы понять, о чем идет речь, начнем с простой фразы, которая характеризует общепринятое отношение к будущему ребенку и звучит она так: "Мы хотим завести ребенка". В таком же ракурсе звучит подобная фраза: "Мы хотим завести кошку/собаку/машину". Чувствуете? Скорей всего, нет, тогда продолжим.

Существует еще множество распространенных фраз, которые об очень многом говорят для тех, кто умеет читать между строк и слов. "Я родила для себя" или "Она родила ему". Что значит, родила для себя или кого-то? Вопрос остается открытым, и если углубиться в суть данных посылов, то может выясниться, что ребенок - это особенный объект, который приносит родителям определенный социальный статус, внутреннее удовлетворение и, видимо, реализацию глубинного инстинкта, который твердит им продолжить себя в другом теле.

А то, что ребенок – это, прежде всего, личность и просто маленький человек, в расчет обычно не берется и даже не рассматривается. Иначе пара, которая задумалась о продолжении рода, немного в ином ракурсе излагала бы свой взгляд на столь сокровенный момент, например: " Мы собираемся привести в этот мир/жизнь нового человека". Потому что о констатации смерти обычно высказываются немного в другом виде: "Он/а ушел/ушла из жизни".

Многие, прочитав эти строки, скажут - какой же вздор эти ваши лингвистические размышления… К сожалению, нет, человек озвучивает через слова, может даже и неосознанно, своё истинное намерение и отношение к тому, о чем и говорит. Если, конечно, не лицемерит, а в данной ситуации это общепринятый взгляд на деторождение и потому никакой фальши здесь нет.

И он говорит о том, что будущие родители даже близко не понимают, что они будут зачинать и рожать не красивую сказку про ребенка, а нового человека. И он будет индивидуален, неповторим, и далек от их представлений о нем. А с определенного возраста, примерно с 5-7 лет, ребенок начнет проявлять свою, может еще и не ярко выраженную, но всё-таки личность. Которую, к великому сожалению, родители не примут, ибо они к этому изначально были не готовы и, как результат, вместо воспитания начинается строительство. И по этой причине конфликты между ним и родителями неизбежны.

Безусловно, из любого правила существует исключения, но их слишком мало, чтобы даже пытаться рассматривать, как нечто серьезное.

[Admin]

Бьет - значит любит?

Домашнее насилие над женщинами, не смотря на множество правил и законов, великосветскую цивилизованность и прочую бюрократию, продолжает себе жить, да добра наживать. Возникает разумный вопрос, а почему?

Ответ, как и тысячи лет назад, звучит просто и однозначно: потому что мужчина, прежде всего голова, ну а женщина это шея, которая позволяет крутить этой головой, куда ей вздумается, и по сей причине и происходит тяжелый конфликт с применением грубой силы. Возможно, если бы мужская голова на досуге устроила день открытых дверей для свежих мыслей, то, возможно, пришла бы к единому знаменателю, а именно:

Для того чтобы одолеть такого коварного врага, как женщину, нужно понять её тонкую психологию и действовать в соответствии с её природными реакциями. Но так как у большинства мужчин ума "целая палата", и по умолчанию в ней расположена "тумбочка", где лежит секретная директива, гласящая древнюю мудрость великих мужей - женщина это зло.

Во всяком случае, этот вывод поддерживают почти все мировые учения, в том или ином виде. А сказка про Адама и Еву стала вообще фаворитом в низложении женского достоинства. Ведь она та самая, которая произошла из ребра Адама, и именно та, кто сорвал яблоко с Дерева познания Добра и Зла, а потом дала вкусить Адаму, после чего случилось грехопадение людей, и они были изгнаны из Рая.
В этом смысле она виновата во всем, в том числе и в том, что все живущие на свете являются её потомками. Никто не хочет сказать праматери всех людей за этот первородный грех величайшее спасибо?

Нет? А может, да?

Ну, тогда продолжим.

Некоторые адепты науки, несмотря на свою вроде бы врожденную заумность, тоже сомневаются в разумности женского пола, и у них для этого есть тоже очень значимый факт: оказывается, вес женского мозга меньше мужского. Ужас-то какой, в свое время лидеры Третьего Рейха нечто подобное заявляли, только немного в другом ракурсе.

Получается, что две религиозные ветви сомневаются в женском разумении и именно поэтому нечему удивляться, что мужской пол позволяет себе, исключительно в воспитательных целях, заниматься домостроем женщин. Результаты этого воспитания, мягко говоря, пугают.

"По мнению центра «Анна», статистика по домашнему насилию в России фрагментарна, труднодоступна, а зачастую попросту отсутствует.

По данным МВД России, в 2009 году прозвучавших в интервью и. о. начальника Департамента охраны общественного порядка МВД России Михаила Артамошкина, в 2008 году 14 тысяч женщин и 3 тысячи мужчин погибли в бытовых конфликтах.

По данным Федеральной службы государственной статистики в 2015 году от насильственных действий, совершенных в отношении члена семьи, пострадали 36,5 тысяч женщин и 14,3 тысяч мужчин. (По тем же данным, на 1 января 2016 года в России всего 78,6 млн. женщин и 67,9 млн. мужчин, из них приблизительно 60% — семейные).

По данным МВД, за 9 месяцев 2016 года, из 57 тысяч преступлений, совершенных на бытовой почве: преступлений в семье 14213, из них в отношении женщин (и девочек) составили 9704, в отношении всех несовершеннолетних — 4947.

По решению круглого стола, проведённого Комитетом Государственной Думы по охране здоровья в 2012 году,

насилие в той или иной форме наблюдается почти в каждой четвёртой российской семье;

две трети умышленных убийств обусловлены семейно-бытовыми мотивами;

до 40% всех тяжких насильственных преступлений совершается в семьях.

Википедия"

Чувствуете, какая война идет за закрытыми дверями семейных идиллий? К сожалению, огромная часть семей - это до сих пор пороховая бочка, которая в любой момент может взорваться.

Напрашивается сам собой простой вопрос, а зачем, или ради чего, она, собственно говоря, живет с питекантропом, который каким-то чудом дожил до столь развитого времени, чтобы фактом своего существования довести её до гроба? Возможно, он ошибка природы и бог бы с ним, но зачем ей жить с ним, терпеть унижения и побои, а иногда и скоропостижно умирать или наоборот, убивать своего любимого минотавра?

Возникает стойкое подозрение, что она в действительности тайная последовательница культа мазохистов, а он, в свою очередь, фанатик садизма. В рамках этой гипотезы становится ясно, что она любит наслаждаться страданием и в этом находит смысл своей жизни.

Но это невозможно сделать без домашнего мужчины - тирана...

[Admin]

Токсичные родители

Вам повезло, если хотя бы до ваших 5 лет в семье и между родителями царила любовь. Можете верить, можете не верить – но именно детское Счастье приносит взрослую способность не ломаться под ударами жизненных обстоятельств. А всего лишь гнуться, чтобы потом вернуться в нормальное состояние. В характере такое качество называют стойкостью, а в биологии его называют регенерация. Если же и в семье дедушек и бабушек была, пусть частичная, гармония – считайте, что у вас двойной запас прочности. Разумеется, он не сделает вас счастливчиком, но дает возможность преодолеть трудности, не погружаясь при этом в любой вид и подвид наркотического дурмана.

Но мы-то с вами знаем по себе – что безоблачное детство – это в лучшем случае научная фантастика, а в худшем – сериал ужасов, длинною в 18 лет. Наши детские сундучки с психотравмами заполнены настолько, насколько кому повезло.

Вам известен термин «токсичные родители»? Смеем утверждать, что не токсичных (то есть 100% Родителей) вообще в принципе не бывает, ибо мы все люди со своими недостатками. Смысл термина прост – токсичные – то есть отравляющие существование ребенку в семье. И самый первый признак таких отношений, когда ребенок слышит\видит\ощущает оскорбления и обесценивающие характеристики. И «дурак» самое просто из них. Знаем случаи, когда мамы говорили своим сыновьям и дочерям: «Лучше бы тебя не было», «Ты мне не нужна, толстая корова». Ну, и насилие со стороны родителей в виде физических, либо эмоциональных наказаний, вроде крика. Описывать эти примеры совсем не хочется, но лишь скажем, что грубость матерей и властность отцов (или всё вместе взятое) и делает из нас потом перфекционистов, стремящихся доказать, что мы точно хорошие и лучше других, или пессимистов с депрессивным уклоном, или судорожных потребителей, которые доказывают себе (и родителям) что они уж точно в шоколаде. И я вовсе не дебил, не уродка, и не дурак, как вы мне\нам говорили всё детство!

И знаете, только одно может спасти от разрушения таким воспитанием – вовремя понять, что папа и мама не боги, не начальники, не вожди, не пастыри – а вот такие вот люди, чаще всего банальные эгоисты, ибо они не видят в нас Человека и не любят нас. А почему? Да потому что они и сами себя не любят и дети – лишь средство для достижения их собственных целей.

Обижаться на них бессмысленно, обида только создаст клубок боли, который может привести не только к психосоматике, но и к раку, например. Мы можем лишь сами стремиться к тому, чтобы не повторять ошибки наших родителей и тогда, дай бог, наши внуки вырастут другими.

[Admin]

Тайны родительской любви. Часть вторая

У родительской любви есть несколько граней и если большинство из них беспристрастны и понятны всем, то есть одна из граней, которая требует внимательного изучения. Речь пойдет о том, что можно условно назвать гордостью за ребенка. Это чувство некого соответствия родительским стандартам так глубоко вложено в нас с детства, что многие, повзрослев, так и не поняв причину своих внутренних противоречий, бьются головой об стенку психологических жизненных дилемм. Не осознавая того факта, что они все лишь заложники родительской игры.

Чтобы было понятно, о чем вообще идет речь, приведем простой и незамысловатый вариант проявления родительского одобрения, к которому все так или иначе стремятся.

Из уст родителей он может звучать примерно так: "Мы так тобой гордимся доченька/сыночек, ты столько добилась/добился". Или обращаясь друг к другу, один из родителей может сказать: "Посмотри на него/неё, как он/она прекрасен/прекрасна, мы о таком даже не мечтали, он/она превзошел/превзошла все наши ожидания и мечтания".

Естественно, фразы утрированы и являются просто типовым речевым оборотом, но это лишь обертка от конфетки, в которой и скрыта та самая темная сторона истины.

Начнем с того, что родительская гордость за выросшего ребенка не имеет никакого отношения вообще к любви, это банальный способ потешить свое сугубо личное самолюбие. Ибо гордость это потомок гордыни, а гордыня, в свою очередь, завуалированное тщеславие.

Родители, проявляющие свои чувства в данном диапазоне, признают, что их дети смогли соответствовать их требованиям, ибо в противном случае, они заявят нечто иное:

"Посмотри, на кого ты похож/а?"

"Для чего мы тебя растили?"

"Нам стыдно за тебя!"

Или, в крайнем случае, когда все надежды рухнули, выносится безапелляционный вердикт:

"Мы не хотим больше тебя видеть/знать!"

В последнем случае родители настолько разочарованы в своих потомках, что готовы от них отказаться вовсе, лишь бы не признаться самим себе, что дети это их, грубо говоря, неудачная физическая реинкарнация. Если бы они отошли от своей концепции, что любой ребенок - это не просто плоть от плоти и кровь от крови, а прежде всего индивидуальность или личность, которая сама решает, как ей жить, то тогда им бы пришлось бы отказаться от своих иллюзий.

К сожалению, в большинстве своем родители - это те же дети, которые пытаются самореализоваться, в общем-то, за чужой счет. И дети, в этом смысле, идеальный вариант для реализации скрытых амбиций и потаенных желаний. Из серии: "Я жил/а плохо, а вот мои дети будут жить хорошо". Но понятия плохо и хорошо, настолько размыты, что то, что кажется хорошим для родителей, для детей покажется плохим и наоборот.

Например, самый распространенный вариант родительской надежды и благословения, это чтобы ребенок был материально обеспеченным, но, во-первых, денег мало и никто ими не любит делиться с соседом по несчастью, поэтому гонка за финансовой морковкой может продолжаться в течение всей жизни. Во-вторых, кто-нибудь видел не виртуальных, а реально счастливых миллионеров?

Но, тем не менее, родители, которые прожили всю жизнь в бедности, или не в том статусе, в котором они хотели бы, вероятней всего будут мечтать, чтобы их дети заработали достаточно и, по возможности, воплотили их мечты в реальность. И желательно, поделились плодами своих трудов со своими предками.

Отчасти они правы, но кто сказал, что в материализации чьих-то надежд, даже родительских, заключен смысл жизни? А именно так всё и происходит, дети, обычно бессознательно, пытаются сделать всё, чтобы родители ими гордились. Причины такого поведения заключены в том, что они генетически переняли определенные характеристики своих родителей, а так же они неосознанно копируют поведение своих воспитателей.

То есть они зависимы от родителей во всех смыслах этого слова, а родители, в свою очередь, должны быть в ответе за тех, кого родили и приручили. Но это всё красиво звучит на словах, а на деле порой выглядит иначе.

Существуют варианты, когда дети отворачиваются от родителей и пытаются жить исходя из своего личного мировоззрения, отвергая то, что им пытались навязать старшие. Ибо им настолько противны родительские повадки, за которыми они наблюдали всё детство, что они готовы делать всё наоборот, лишь бы не быть похожим на своих воспитателей. Но, по сути дела, это протест, который зачастую превращается в аналог фанатизма.

Чтобы разорвать этот порочный круг, и родителям и детям придется признать, что они связаны узами крови, но это не является поводом для бесконечных манипуляций.

[Admin]

Атрибуты женских нравов. Часть первая

Сколько же написано женских статей и, возможно даже, эпосов про то, как надо себя вести с мужчиной, чтобы из него слепить помесь домашней зверушки и брутального льва, который будет разрываться между служением своей "богине" и жаждой её подчинить. И если судить по стилю написания, то возникает стойкое подозрение, что писал один и тот же человек, а потом эту статью-шаблон подхватили пара сотен ушлых журналисток и стали их тиражировать в невероятном количестве.

Отчасти в этих статьях-наставлениях есть доля правды, но она слишком мала и очень искусно и замысловато перемешана со сказками для девочек подросткового возраста.
И поэтому, видимо, рассчитана на поддержание легких отношений постельного толка, то есть без особых обязательств и кровных уз. Немного отходя от темы, можно предположить, что заказчики данных статей - те самые теневые магнаты, которые и оплатили сексуальную революцию. Всё это звенья одной цепочки, цель которой - полностью уничтожить институт семьи.

Если вам интересен мужской взгляд на присказку "как понравиться мужчине", то милости просим, это написано именно для вас. Будет немного сурово и с привкусом сарказма, но как же иначе? Откровение не терпит иллюзий, но ничего не имеет против утонченного юмора.

Начнем с самого простого, того, что можно назвать типажи, каждый из которых имеет набор определенных психических и физиологических особенностей. Если внимательно понаблюдать за людьми, то можно вывести, что существует не менее сотни типажей и множество их модификаций, некоторые из них очень редкие, другие, наоборот, очень распространены.

Что такое типаж?

Это, прежде всего, особенность физической конституции, например, худое, не склонное к полноте тело, которое имеет определенный набор психических характеристик личности. Каждому мужскому типажу соответствует зеркальный женский, и этот алгоритм, в свою очередь, не имеет никакого отношения к общепринятым стандартам красоты. Худой мужчина, например, будет подсознательно тянуться к полным женщинам, и наоборот, женщина небольшого роста будет искать высокого мужчину. У всех свои вкусы, и они продиктованы почти на бессознательном уровне совместимости типажей.

Некоторым мужчинам, для примера, нравятся женщины в теле, другим вообще полные, а некоторые обожают невысоких, и так далее, вариантов очень много. Поэтому не стоит подражать каким-то призрачным тенденциям модельного бизнеса, потому что в эту сферу подбирают в основном женщин однородных типажей и пропагандируют их как эталон женской красоты. Именно пропагандируют и навязывают те самые шаблоны красоты, которые вам никогда не достичь, ибо у вас другой типаж тела.

Не забывайте, модели - это не просто женщины, а "звезды", а возможно, "планеты", или даже "кометы", которые своим личным примером показывают вам, как надо жить, тем самым моделируя ваше мировоззрение. Но у каждого в этом мире свое место, и не стоит пытаться прожить чужую жизнь, которая, не смотря на все неоновые, красивые вывески, так же скучна и пуста, как и любая другая, особенно если нет внутреннего стержня.

Каждой Ассоли судьбой предназначен свой личный, бесподобный Грей, и, конечно же, Алые паруса, которые его принесут. Возможно, он даже где-то рядом, ждет лучшего момента для шага навстречу тебе, а ты его в упор не замечаешь, считая низкопробным для себя вариантом. А может, зря?

[Admin]

Атрибуты женских нравов. Часть вторая

Развенчивать мифы и так называемые стереотипы, навязанные обществу, дело неблагодарное и вообще хлопотное. Но если посмотреть на эту ситуацию под другим углом, то можно предположить, что всё нижеизложенное является аналогом некого авторского самовыражения. А почему бы и нет?

Вкус творчества не всегда нуждается в четко ограниченном результате, то есть реакции читателей, порой он требует просто насладиться процессом написания. Душа, можно сказать, просит высказаться и мешать ей в этом начинании не стоит, особо, когда речь идет не о чем-то будоражащем умы обывателей, а о том, что видят все, но при этом не замечают в упор.

Теперь стоит театрально воскликнуть словами римского оратора Цицерона: "О, времена! О, нравы!"

А после спокойно и размеренно добавить, что для этого есть веские причины. Ведь современная Культура не просто в упадке, она плавно и незаметно перетекла в культ тела, и, того глядишь, докатится до уровня прогрессивного порно, где уже ничего не надо будет, кроме как только ритмично дергаться в нервном припадке, ставить лайки, между делом томно охая и ахая.

Да, возможно, это утонченное глумление, но зато честно и откровенно, без скромного лицемерия, которым, в той иной форме, страдают все в этом мире.

Может, посмотрим правде в глаза, и спросим себя, почему так получилось, что разврат уже не стучится в наши двери, а живет на наших ложах, а каждая вторая дама - или потенциальная или реальная жрица любви, и культ обнаженных тел процветает буйным цветом. Каждая уважающая себя гламурная дамочка-самочка должна обязательно обнажиться перед всей страной или, на худой конец, пред своими почитателями, и показать неповторимость своих прелестных форм. Интересно узнать, а чем её, как бы неповторимые формы, отличаются от миллиардов других, таких же женских тел?

Ну, вы же знаете ответ, ей просто нечем привлечь к себе внимание, кроме как показать миру свои объемы во всех смыслах, так сказать. Мир обязательно заценит этот акт доброй воли, и в анналах своей истории запишет, что дальше катиться уже некуда и незачем, мы и так уже, фигурально выражаясь, находимся в самом эпицентре дна мира.

Нет, бог ты мой, даже не допускайте мысли, что это статья посвящена моральным и этическим лозунгам, призывающим бороться за светлое будущее, которого, естественно, нет. Это всего лишь беспристрастный анализ, дипломатично украшенный словесными оттенками разных чувств, которые передают всю палитру абсурдности и скорби женского бесчестия. Как ни странно, но у женщин тоже есть честь, только о ней все благополучно забыли, и именно поэтому они соизволили себя уронить до уровня, у которого еще нет четкого определения. Ведь даже в природе именно самцы ухаживают за самками, а не наоборот.

Да, зов тела сильный довод, когда дело заходит до привлечения мужского внимания. Но вы вообще уверены, что привлекаете именно мужчин, а не каких-нибудь продвинутых самцов бабуинов? Которые, оценив прелести очередной "звезды", или напишут в комментариях, или непременно подумают, что он обязательно бы её "осчастливил", если бы она была надувной куклой.

Про бурные реакции, которые могут вызвать у детей фото их обнаженной мамы, лучше вообще промолчать, а то ведь не поймут тонкого намека на крайне толстые обстоятельства.

И на этой ноте материнских мотивов закончим этот издевательски-ироничный опус,чтобы в постскриптуме, за всё выше написанное, искренне и от всей души принести извинения тем женщинам, что сохранили в себе благородство и честь.