Взаимоотношения как они есть

[Admin]

Мужской взгляд на женщину. Главное женское качество

Женщина - крайне парадоксальное существо. В её силах изменить мир к лучшему, но судя по всему, ей нет до этого никакого дела. Она эту крайне почетную роль отвела мужчинам, которые грызутся между собой до самой смерти, а может и во имя её. Всё зависит, с какого ракурса на эту ситуацию смотреть.

Крылатая фраза Достоевского, что "красота спасет мир", вроде бы тоже обращена к женщинам теми же мужчинами. Но если судить по количеству красивых женщин России, можно сказать, что мужчины, мягко говоря, были немного не в себе, когда поддержали данный лозунг. Видимо, находились под пристальным и, возможно, гипнотическим вниманием этой самой красоты, особенно когда та обнажена и готова на всё. Соблазн и искушение плотью примитивен, конечно, но зато как функционален и безотказен.

Ну а уж про "любовь" лучше вообще молчать, столько песен, поэм и романов написано, а воз и ныне там, где-то на лаврах собственных поражений глотает розовые слезы несбыточных грез.

Так что, возвращаясь к парадоксам женской натуры, попытаемся найти главное качество, которое делает женщину - женщиной. Опустим физиологический процесс потери "девственности" и оставим эту сказку для озабоченных самцов. И взглянем на данное явление беспристрастно и разумно.

И так ясно, что ни женская красота, ни тем более, её обольстительные чары, не смогут сделать ее такой желанной, как... А как вы думаете, что действительно нормального мужчину, коих с каждый днем становится все меньше и меньше, может привлечь к женщине, да так, чтобы он на время забыл бы даже про себя, растаял и растворился в ней без остатка?

Запретный плод тем и сладок, что запрещен, поэтому не будем спешить с ответом, и предвкусим сей момент, момент откровения.

Есть почти забытое понятие - влюбленность, состояние, когда хочется находиться рядом с человеком, просто наслаждаться непринужденной беседой, не ожидая при этом никакого продолжения. Когда болезнь под названием любовь, еще не созрела в тебе, и не узрела в твоей собеседнице будущую жертву, а ненасытная страсть пока спит где-то в недрах подсознания, в ожидании будущей жажды сладострастия тел.

Влюбленность - это почти воплощение непорочной любви, эстетическое наслаждение танцем двух начал, не обличенных жесткими привязками, это то, что возвышает, и делает нас теми, кто мы есть - Душами.

Вы, наверное, зададитесь вопросом, а к чему это он?

Да к тому, что тот, кто хоть раз испытал взаимную влюбленность, должен запомнить неповторимый, особый аромат женских эманаций, которые вызывали тепло внутри, такое притягательное и легкое поначалу, что хотелось парить. Но потом оно становилось более плотным и осязаемым, зовом, которому не хотелось сопротивляться, притяжением, которому хотелось отдаться и слиться с ним. В тот миг, на грани между уже эфемерной влюбленностью и всепоглощающей любовью, когда весь остальной мир переставал существовать, когда есть лишь она, твоя Королева, и ты, её Король, можно было ощутить нечто забытое и при этом до боли знакомое.

Неважно что предшествовало этому откровению, близость тел и чувств или просто созерцание игры Душ, что полностью поглотило вас. Важно лишь то, что вы ощущаете именно в такие сокровенные моменты, ибо тогда и открывается женская суть, как цветок, который согрет лучами солнца...

Вибрации нежности, плавно перетекающие в сладкую ласку, мягкость чувств, заботливо шепчущих почти забытые, детские мотивы прекрасных мгновений. Именно в этот момент можно ощутить себя ребенком, а её любящей матерью, родной сестрой, дочерью, и как ни странно, возлюбленной, все роли в один момент здесь и сейчас.

Материнское начало - это суть любой женщины, оно основа, и единственное имя, которое наиболее ему подходит - Женственность. Женственность - это не просто почти позабытое красивое слово, это квинтэссенция женской Души, как мужественность - квинтэссенция мужской.

Женственность- это то, без чего женщина не является таковой, то, что в наше время заменено, или, точней, подменено на такое низкопробное понятие, как сексуальность. А секс - это даже не близость тел, это взаимная мастурбация, которая ведет лишь к еще большей физической неудовлетворенности и внутренней опустошенности.

Без женственности женщины черствеют, стервенеют и заканчивают, как гламурно-силиконовые куклы "барби" в витринах магазина под названием "инстаграм", где они продают свои прелести за неплохие дивиденты... Можно, конечно, продолжить, но опасаюсь, что дальнейшие сравнения приведут к совсем уж прискорбным выводам.

Вероятней всего, великий классик - Достоевский - и говорил именно об этой внутренней женской красоте, которая действительно может спасти мир от поголовного безумия потребления всего и всех, где алчность и ненасытность является нормой поведения.

[Admin]

Материнская Любовь

В очень сложном положении оказались все женщины сейчас: общество требует проявления материнского «инстинкта» и материнской заботы, но само понятие материнства искажено до неузнаваемости.

Считается априори, что Мать – это та, кто заботится и даже опекает. При этом произошел перенос фокуса внимания\заботы с духовной точки на чисто личностный аспект. Некоторые матери еще интересуются и способны понять свое чадо - что там у него в голове, но вот понять – а что там в Душе - могут исключения.

Общество, по своей сути, не заинтересовано в ярких индивидуумах, оно знает, что исключения и особые «особи» всегда и так были и будут. Социум заботит стабильность людей как массы, и более ничего. Поэтому первое, что делает женщина, ставшая физически матерью – это приучение чада быть таким как все. Потому что иначе у нее будут проблемы в социуме и сначала белой вороной станет она. Не спорю, социализация есть важная часть личности, но кроме личности есть и высшие Я человека, которые в таком случае остаются полностью погребены под правилами «можно и нельзя». И женщина считает себя хорошей матерью, если ребенок имеет минимальные проблемы на своих этапах социализации.

С точки зрения земной любви, любовь – это забота. Но мы же не только личности, куда же делись наши Душа и Дух? Многие женщины предполагают, что школа-церковь, а может и даже государство как-нибудь сами научат и объяснят молодому сознанию, что мы – не только и не столько тела, как это кажется.

Другие женщины-матери, более чувствительные по натуре – ощущают, что их детям чего-то недостает и пытаются компенсировать это гиперопекой, когда вместо «я и ребенок» получается конгломерат «мы»: мы поели, мы пошли в школу, мы закончили институт или у нас проблемы.

Сказать, что лучше из этих двух крайних ситуаций – невозможно: быть беспризорником при живой матери или быть дополнительным приложением к ней...

Так что же такое истинная Любовь, которую может проводить Женщина, проводить ее через своих близких, мужа и детей?

Назовем ее Любовь творящая или соТворяющая.

Если назвать ее мистические корни – то такая Любовь идет от НЕЁ, поскольку нашими Создателями являются в полной мере и ОН и ОНА, ОН – Дух, ОНА – Материя.

Любовь сотворяющая есть особое состояние, которое не требует выражения в реальности, и которое безусловно, но и безпристрастно оценивает поступки личности, вкупе с проявлениями его Души\Духа. Истинная Мать знает, что она создала Тело, но не Душу. Истинная Мать ощущает, с какой целью Душа ее ребенка пришла в этот мир и не препятствует этому, вне зависимости от установок социума.

«Я создала тебя. Но ты не МОЁ, ты САМ ПО СЕБЕ, и хотя я знаю, что на твоем пути к себе\Себе будут взлеты и падения – я все равно отрывают тебя от своей плоти, от своей личной привязанности, но всегда помогу тебе искать и найти себя\Себя. Чего бы мне это ни стоило. Потому что Любовь - это не только нега, но и обоюдоострое оружие, бритва, по которой идет каждый Любящий разумный Человек.

Каждая женщина, что бросает свое чадо – приносит вред ему, каждая, кто не отпускает его – также приносит вред.

Соблюсти меру не так-то просто. Но кто сказала, что быть Матерью – это легко?

[Admin]

Родители – «вертолёты», или благими намерениями…

Я опекаю своего ребенка, потому что он у меня единственный.
Я всегда рядом с моим ребенком и ему есть на кого опереться.
Я прожил детство без родительской заботы и хочу, чтобы у моего ребенка было хорошее детство.

В принципе, перечислять подобные утверждения можно было еще долго. Мы все биологические существа и потому материнский инстинкт живет в каждой женщине и, опосредованно – и в мужчине. Про тех, чей эгоизм умело игнорируют даже инстинкты, мы промолчим, потому что они приобретут опыт жизни «для себя» вместе со вкусом старости, надо предполагать.

Материнская\отцовская забота о своем чаде – что может быть прекраснее? Но почему же тогда бреющий полёт над личностью ребенка становится смыслом существования одного или двух взрослых людей?

Мы не случайно привели три фразы в подзаголовке к статье. Обратите внимание – заявления возможных родителей проистекают из их, вроде бы, благих намерений, но…Как всегда, истина кроется в деталях.

Четким рефреном звучат слова «я» и «мой ребенок», и если откровенно – это самые первые маркеры серьезных проблем у родителей, а не у детей. Можно ли допускать овеществление своего дитя до уровня «он – мой»? Даже во время беременности женщины ощущают, что их двое, как часто говорят. Значит, два сознания, две личности. Так почему же в процессе взросления личность ребенка, или даже подростка, начинает нивелироваться до уровня – он не самостоятелен, я решу за него?

Психологи всего мира говорят и пишут книги про родительскую тягу контроля, но ни их устные, ни печатные слова не доходят до широкой массы тех, кто…возможно, кто не состоялся сам?

Возможно, кто имеет властные амбиции, но не имеет армии? Несостоявшиеся полководцы, так сказать, нобелевские лауреаты, великие музыканты и т.п. Истинный слоган таких родителей: «Воплоти свои мечты в своем ребенке!», только сам объект выращивания и круглосуточного наблюдения забыли спросить. Хотя, давайте признаем, любые родители до определенного этапа взросления имеют безоговорочный авторитет и их мнение воспринимается как безусловно верное по умолчанию. И лишь подростковый бунт, или последующая юность, может взорвать данную систему отношений вдребезги.

Но, опять-таки, при определенных качествах личности ребенка, он и став, де-факто, взрослым, предпочтет жить под крылышком родителя\родителей, там тепло, уютно, и он самый лучший всегда. Тогда зачем ему выходить в «жестокий и коварный» мир, от которого его так долго и тщательно оберегали родители?

Так что давайте подведем итоги: слияние с ребенком допустимо при исключительных и временных состояниях, например, болезней, когда его действительно нужно выхаживать. В остальных случаях полеты родительского вертолета на низкой высоте опасны для ребенка, хотя это становится понятно только спустя долгое время.

И, да, мир, в который входит новый человек – может быть разным – и грубым и жестоким, в том числе, но обязанность родителей НАУЧИТЬ взаимодействовать с этим миром с наименьшим вредом (разрушительными переживаниями и опытом) для себя, наименьшим количеством фрустрации, как сказали бы психологи. А как иначе можно получить опыт жизни – как не делая самому ошибок? Все учатся на своих ошибках, разве не так?

Однако, любовь, принятие и понимание своего ребенка дают мощнейшее оружие защиты, под этими словами мы понимаем адекватное моделирование поступков, мыслей и чувств его личности, основанное на анализе, интуиции и эмпатии. Вот тогда вы будете в состоянии отпустить ситуацию, где ее можно отпустить, подстелить соломку, где ее можно подстелить и дать, образно говоря, набить ему шишки там, где это можно допустить.

Но все это будет невозможно без признания своего ребенка личностью, такой же как и вы сами, но идущую и развивающуюся собственным путем.

И тогда бреющий полет вашей опеки преобразится до уровня согревающих лучей Солнца, которое и есть ваша взаимная любовь.

[Admin]

Взаимоотношения. Ложь во спасение?

Представьте на мгновение, что ложь в одно мгновение исчезла без следа и все без исключения люди стали говорить друг другу правду и только правду?

Супруги, живущие ради детей, нажитого совместного имущества, и тщетно пытающиеся сохранить еще по молодости ушедший на дно Титаник под названием брак, а по факту живущие по привычке, вдруг высказали друг другу всё, что они реально думают… Им будут вторить повзрослевшие дети, которым надоело, что ими так и не возгордились или не признали равными, а скорей всего, им просто надоело изображать из себя тех, кем они никогда не являлись…

Вереница крайне культурных и соблюдающих корпоративный этикет коллег, виртуальных друзей и почитателей всех мастей, в порыве правдорубия могут выдать такое, что даже в самых жестоких фантазиях невозможно было себе вообразить… За ними последуют уставшие от собственного лицедейства публичные люди и высокопоставленные лица, которым порядком надоело изображать из себя адептов дипломатии, и поэтому они скажут всё, что у них накипело...

После этого можно официально объявлять Апокалипсис и готовиться к уходу в отшельники, ведь правда - крайне суровая вещь, не терпящая светских взглядов на жизнь.

В этом смысле, давайте возрадуемся, что ложь правит миром, ведь она рождена, чтобы его спасти. Ну, может и не спасти, то хотя бы потянуть время.

Так откуда возник культ так почитаемой всеми лжи?

А появился он на свет в нашем детстве, точнее, им мы были инфицированы все, в той или иной мере, как и остальным букетом взрослых пороков. Ведь ребенок, не знающий, что такое врать, в какой-то момент осознает, что лгать очень просто, а временами, даже выгодно, и мало того, ложь доставляет удовольствие тем, кому врут. То есть, таким способом он защищает свои права и проявляет свою заботу к другим людям.

Ведь в большинстве своем ложь - это лишь то, что от нас хотят услышать другие. И когда мы рассказываем небылицы, мы удовлетворяем их эго, которое торжествуя, возрадуется собственному величию. В некотором смысле ложь - это добро, ведь она приносит, может и кратковременную, но всё-таки радость. Правда, она подобна анестезии, которая вначале снимает симптомы боли, а когда действие заканчивается - требуется уже порция побольше, ведь лесть вызывает привыкание, как и многое другое в этом мире.

Можно, конечно, возразить, что ложь искажает отношения, порождает недоверие, и так далее по прискорбному списку человеческих разочарований. Но из множества условных аспектов зла приходится выбирать наименьшее, и ложь - одно из них. Дело в том, что человеческая сущность нуждается в иллюзиях, иначе даже умирающая надежда не спасет её от беспристрастной реальности бытья.

Так что вопрос о благих намерениях, что вымостили дорогу в ад, равно как о полу-правде и полу-лжи, так и остается открытым.

[Admin]

Сказка про Маму

Жила-была одна Мама. И был у нее сын, но мужа никогда не было. И не потому, что она была плохая женщина, нет, как раз очень заботливая и внимательная, ну, как она думала. Потому что ей всегда хотелось иметь необыкновенного ребенка, поэтому она отказывала обыкновенным мужчинам, в которые у нее зачислялись как раз заботливые и внимательные, но не Герои, не Любовники, не Бояре – то есть все те, которые не играли ролей на публику, а жили, или лучше сказать – Жили-Были.

Конечно, вот вы спросите меня: а что же ей так не везло, ПростоЛюдины только в мужья и годились? Ну, а тогда я спрошу вас: а вы уверены, что Герои и Бояре – хорошими мужьями будут? И кого они будут любить – себя и свое геройство и величие – или супругу и детей? За каждым таким СуперМужчиной всегда стоит какая-то Женщина, которая его и создала. Но ведь наша Мама хотела получить всё и сразу, трудиться в паре и вдохновлять своего Мужчину она не умела. Или не хотела.

Про тех, которые Любовники – давайте я уж промолчу, «делать любовь» с другими, идущими бесконечной чередой – значит находиться на дне поисков себя, в поиске следующей надувной куклы, не похожей на предыдущую. Куклы, а не женщины.

Но вернемся, все-таки, к сыну. Рождение состоялось, Боярин как раз вовремя нашелся, зачали дитя, но не по любви, а по снисхождению Боярина до ПростоЛюдинки, каковой, по сути, наша Мама и была. Хотя она получила, что хотела – Бог сошел с неба и подарил ей необыкновенное дитя.

Разумеется, мальчик был просто чудо-ребенком, не в смысле, что в их маленькой семье царили покой и БлагоДать, а в смысле, что поощряемый Мамой, он получал призы, награды, дипломы и кубки. Ну, а как же еще доказать всем, что мой ребенок – необыкновенный? А если не доказывать – то смысл его рождения исчезает, и получается Большая такая Ошибка.

Если бы Мама могла признаться СЕБЕ в ошибке – дело воспитания шло бы лучше, вернее – было бы настоящее вос-питание, а не вос-хваление. Себя через него, сына.

Но тогда все бы смотрели на нее, как на дурочку, и чтобы тогда о ней говорили вездесущие родственники? Как признаться себе, что ты ПростоЛюдинка и на Боярыню не тянешь, потому что быть Женщиной – это естественно, а быть Боярыней – это игра в статус, которая дает поклонение черни, тех, которые играют в Чернь?

А надо сказать, что наша Мама могла бы стать Женщиной, такие задатки у нее были. Только она ошиблась в желаниях и вместо Любви получила от-раженный и искаженный ЕЁ Свет.

Итак, мальчик рос, рос – и вырос. Прямо как в сказке – добрый молодец, умный да красивый. Ну, это опять-таки Мама так считала, да и сына в этом убедила. Лучше бы, конечно, она ему правду сказала – мол, вижу я, что эгоиста вырастила, вот же неумеха какая…

Почему эгоиста? Знал он, что Мама давно болеет, но позволял ей себя содержать, потому что, мол, не мог он работать среди неблагородных людей, и получать плату, не соответствующую его статусу чудо-ребенка, героя, любовника и боярина в одном лице. Вот и не работал. Просто ел-спал-отдыхал-общался, но Маме всегда наказывал ничего лишнего ему не покупать, мол, обойдется и без разносолов, игрушек, одежды, вот он какой заботливый!

Чем закончилась эта история, сказать не могу, Мама решила служить своему божественному ребенку и дальше, но есть ее право и никто не может ей в этом помешать. Но сюжет таких сказок всегда идет к тому, что мамы становятся инвалидами, за которыми нужен постоянный ежечасный уход, и этим Жизнь вынуждает сыновей отдавать свой долг мамам хотя бы так. И может быть, некоторые из них, в процессе такой страшной сказки все-таки изменяются, если в их Душах все-таки воскресает Любовь, которую им РОДители изначально не подарили.

[Admin]

Женская ревность в свете космологии взаимоотношений

Что нужно любой женщине для ощущения счастья?

Муж? Семья? Ребенок? Работа? Бриллианты?

А вот и нет. Женщине требуется самое малое – понимать и принимать любое свое действие. Для этого не требуются атрибуты внешнего мира, но вот внутренний мир должен и просто обязан быть огромной бесконечной мультивселенной. Где все этапы взросления и жизни – отдельные Галактики, которые наполнены звездами ее личных достижений, планетами ее проектов и темной материей спящих в её глубинах желаний и намерений. В центре всего этого великолепия находится манящая, но недостижимая тайна ее внутреннего мира, когда она бы могла бы сказать: нет мира вне меня, он и есть я.

Столь философская трактовка не случайно приведена нами, но можно было бы и сказать проще: каждая женщина желает быть Вселенной и чтобы все (и всё) было бы частью её. Такова уж природа женщины – она познает окружающий мир только через призму своего Я, и никак иначе.

И как же со всем этим связана женская ревность, спросите вы?

Всё очень просто – в принципы существования женщины легко укладывается мой муж, мой ребенок, моя подруга, моя работа, мои бриллианты и т.п., но отпустить любую из данных галактик от себя, позволить части себя быть самостоятельной и свободной, значит только одно – её Солнце станет светить напрасно. В пустоту, где нет ничего.

Поэтому орбита любой из вышеперечисленных галактик и звездных систем должна пролегать только по четко выверенной самой женщиной системе, периодичности и направлении.

Некоторые женщины настолько широки Душой, что позволяют мужчине-супругу и детям расширять по своему усмотрению границы её вселенной. Другие рисуют графики и схемы, и их мечты рассматривают как попытку к бегству. Даже мечты.

Хотя, скажем честно, такое положение в межличностной космологии сложилось не на пустом месте, а на основе мужской безответственности, когда мужчину не заботит не только завтрашний день его близких, но и его самого. А все его желания и намерения сиюминутны и определяются, в лучшем случае, его заумствованиями, в худшем – его физиологией. И либо он квазар, который сжигает всё живое на своем пути, либо пустынный Марс, где обитают лишь отголоски цивилизации, семьи, детей, работы и т.п.

Не кажется ли вам, что мужское безумие спровоцировано женской ревностью? Для начала хотя бы в том, что женщина называет себя матерью, всего лишь родив биологическое тело, тогда как это всего лишь, как вы заметили – биологическая функция, не имеющая отношения к материнству, которое есть наставничество и вос-питание, а не только питание.

Сколько женщин готовы создать условия для развития собственной личности ребенка, а не для удовлетворения своих ожиданий? Сколько женщин готовы помогать мужчине на его пути развития, свершению его планов, то есть быть соратницей, а не соглядатаем? Пожалуй, мы оставим эти вопросы без ответа.

В принципе, есть множество женщин, которые хотят добра своим близким, но все они спотыкаются о камень обладания, и этому есть несколько причин.

Первая. Они не уверены в себе и полагают, что не могут полностью заинтересовать\воспитать мужчину\ребенка, поэтому держат на поводке, чтобы не убежали.

Вторая. Их неуверенность в себе и непонимание себя дошли до степени отрицания себя и, следовательно – агрессии вне себя, то есть полного отрицания чьих-либо намерений, кроме неё самой. Тут уже они держат в клетке.

Мы вовсе не утверждаем, что причины женской ревности только таковы, их столько, сколько прекрасных Дам, страдающих от ревности – миллионы, миллиарды.

Так что в темном даркнете человеческих взаимоотношений обитают миллионерши и миллиардерки по ревности и всем проистекающим из нее опциям. Только не спрашивайте, а что же делать? Ибо ответ настолько естественен, что невозможен и невыносим: любить. Ибо любовь есть свобода. Без ревности и манипуляций. Потому что любовь отдает и преумножает, а не делит и не отбирает.

Всем любви!

[Admin]

Одиночество - философия протеста?

Свое размышление на эту тему мы начнем с того, что выскажем постулат, который, на наш взгляд – не требует доказательств. Суть его в том, что одиночество – это протестная самоизоляция личности.

А теперь давайте рассмотрим поближе наши аргументы, если они вас заинтересовали.
Прежде всего, давайте различать понятия «одиночество» и «одинокий». Одиноким можно назвать каждого, кто живет один в любом виде жилища, разумеется, не считая временных контактов. Можно быть одиноким разный интервал времени – от дней до лет, но вряд ли можно найти человека, который на протяжении всей жизни жил один, так что в этом случае некие внешние обстоятельства тому причиной.

Что мы подразумеваем под самоизоляцией – видимо, всем понятно: значит человек сам прикладывает усилия к отрицанию и блокировке всех или почти всех внешних каналов. Либо сокращает их до минимума. Причина может быть в основе естественной, например, болезнь, отдых (отпуск), уединение для творчества и т.п. Но такой период обычно планируется заранее, срок его окончания самому человеку хорошо известен, и чаще всего он подразумевает получение конкретного результата: выздоровление, отдых, какое-то материальное творение. Например, даже – «я отремонтировал машину», «я вырастила клубнику на даче». И самое важное, что от естественной самоизоляции человек получает удовлетворение.

Такой вид одиночества лучше называть уединением, наш богатый русский язык дарит нам вот такой прекрасный образ.

Нам хотелось бы уточнить, что истинное одиночество – это когда ты один пред очами Мироздания, Вселенной, если избегать религиозного толкования данного образа. Есть фраза Ницше «И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя» и, на наш взгляд, глубинное одиночество – это нечто сакрально-таинственное, притягательное своей загадкой или, скорее, разгадкой своего «Я», вовсе не протест, а принятие жизни в каждом ее мгновении.

А вот то, что в нынешнем социуме толкуется как одиночество – это именно протест, протест против самого общества в целом, его отдельных частей, групп людей или даже одного конкретного человека.

Почему пожилые одиноки? Потому что их дети эгоисты и не хотят брать на себя обузу, прекрасно понимая, или хотя бы ощущая, что 5-10 лет одиночества – и после этого их престарелые папа\мама настолько углубятся в деменцию, что сами будут желать тихого и одинокого угасания. А вот те самые первые 5 лет родители протестуют против эгоизма детей, но… что протестовать, если ты и сам не поддерживал своих родителей?

Почему неполные семьи одиноки? Потому что после развода, или разлада, или развала семьи, мамы (или папы) протестуют, видя предательство или непонимание бывшего, которого считал близким. В таких семьях подростки часто замыкаются в своем протесте, и если взрослые еще могут найти точку опоры чаще всего в работе, то дети просто подвисают в безвоздушном пространстве полного одиночества и окончательного протеста, когда вокруг множество людей, но нет притяжения и тепла.

Самым парадоксальным является одиночество в большой семье, серьезном месте работы, престижном месте учебе. К сожалению, очень часто люди принимают желаемое за действительное, и им кажется, что кровные узы, общее дело, совместное обучение дадут им то снаружи, чего им не хватает внутри себя, а именно смысла бытия, если уж говорить откровенно. Если расширить этот философский термин, то его скорее можно назвать самодостаточностью, или мудростью, если хотите.

Вот и получается, что одиночество – это еще и подсознательный, внутренний протест против своих собственных недостатков, ошибок и неудач, протест против самого себя, если так можно сказать.

В принципе, земное бытиё позволяет найти собственную дорогу к себе, проведя её через созерцание природы и всего живого, через сотворение материальных объектов (так называемое хобби), через постижение искусства, где в каждом произведение можно найти отголосок собственному Я и таким образом ощутить единение с Мирозданием. А значит – перестать быть в состоянии отрицания, даже если в окружающем тебя космосе межличностных отношений ты не нашел отклика.

Мудрый человек не одинок никогда, потому что его разум - это его Вселенная.

[Admin]

Двоичный код «палач или жертва» как основа любых отношений

Почему мы разучились договариваться? Да не торговаться, а именно – договариваться, чтобы обе стороны получали большее, чем могли, и меньшее, чем желали? Кто нам мешает понять друг друга?

Наверное, атмосферные фронта. Или розы ветров. Или ураган по имени «Виктория».

По сути – как только одна сторона делает уступку, вторая тут же в мертвый захват берет её за шею, чтобы после плавно туда же и сесть.

Разве в семейных отношениях не так?

Либо родители деспоты и гоняют чад своих в хвост и в гриву, либо дети эгоисты и чихать хотели на них с высокой колокольни.

Погранично-медицинский случай, когда кто-то из них пьёт или бьёт – давайте отнесем к генетическим мутациям, эти симптомы можно периодически лечить, или терпеть, или уйти из таких отношений. И всё.

А где вы видели разумных руководителей, а не крикливых «нашальников»? Как только ты идешь на уступки Трудовому кодексу и начинаешь работать сверхурочно и в выходные – так это становится твоей обязанностью и добровольной привилегией для желающих трудиться в данном месте. Следующая фраза такого начальника - «за воротами вас много», которую он изрекает вкупе с тройным нельсоном, применительно к твоей шее.

Про отношения мужчины и женщины без аромата «палач или жертва», наверное, не стоит говорить даже теоретически. Иначе с чего бы близость в парных отношениях настолько ожесточена всякими 50-ю, 60-ю, и тысячью оттенков чего угодно, но только не любви?

Некоторые умудряются надвинуть такие шоры на свои чувства, что иначе, чем манипулируя друг другом - и не общаются. А что, мол, такого? Не мы такие, а жизнь такая!

Женщины сплошь и рядом вроде как заявляют о своих правах и запугали мужчин Европ и Америк «харассментом» настолько, что им не уступают места, не открывают двери и не помогают надеть пальто, чур меня!

Чем мужчина может оскорбить женщину, если откроет и придержит для нее дверь? Когда все кругом постоянно и громко кричат «харассмент» - настоящие волки спокойно кушают овец.

Равенство ведь складывается на основе взаимного уважения, разве не так?
А уважение проистекает из обоюдного доверия, а не из брачных договоров и статей УК.

Любовь создает асептическую среду, где вирусы двоичного кода жертва-палач не выживают.

Потому что любить легче, чем ненавидеть.
Интереснее, чем быть равнодушным.
Дает обоюдное развитие.
Учит границам.
Любить невозможно запретить.
Любить – это естественно.

Попробуйте. И может это у вас получиться – не быть ни палачом, ни жертвой.

[Admin]

Отношения или сношения?

Об отношениях можно говорить бесконечно долго, но так и не раскрыть их суть, а она проста, во всяком случае, в наше время. Каждый себя чтит избранным и неповторимым и поэтому достойным нечто такого, что он видит в своих сакральных иллюзиях. То есть достойного уважения, особого расположения, безграничной любви и, возможно даже, безусловного почитания, проще говоря, в глубине самого себя каждый человек видит себя центром вселенной и поэтому по умолчанию он бог.

В принципе, это так, но бог он своей собственной вселенной (тела/личности) и на другие миры (людей) это не распространяется, и вот тут и возникает беда. Большинство об этом не знает и знать не хочет, меньшинство догадывается, но как-то тихонько игнорирует, делая вид, что это их не касается. И лишь единицы, узрев столь откровенный момент, иногда что-то пытаются сделать, но немного погуляв по полю человеческих отношений, а по факту - по полю граблей и получив энный раз по лбу, предпочитают покинуть столь нелепую песочницу.

И их можно понять, ибо каждый человек лжет всем и себе прежде всего, убеждая при этом себя в том, что он прав. И как результат, чтоб выжить нужно всеми манипулировать, по необходимости шантажировать и вообще всячески унижать, чтоб всячески поднимать свою низкую самооценку, которая постоянно падает. Особенно у тех, кто постоянно слышит голос своей собственной Совести. Но совесть еще тот психологический палач, готовый убить в тебе любые твои высоко-моральные мотивы, из серии: "это небольшая жертва допустима, для великого и благородного тела" (моего маленького и обиженного на весь свет ЭГО).

В общем-то по факту, отношения между людьми пора давно переименовать в игру садистов и мазохистов (БДСМ), где они постоянно меняются ролями. Садисты стараются за счет других всё-таки поднять свою заниженную самооценку, сотворенную глубинными страхами, которые им насаждали с самого детства, все, кому не лень. Пока не нарываются на еще более извращенного персонажа, который ломает в них волю к сопротивлению, тем самым переводя бывшего садиста в мазохиста. И тут надо помнить, что на каждую "заумную старуху, обязательно найдется крайне мудрая проруха". В том смысле, что судьба у всех садистов одинакова, они обречены познать обратную сторону медали своей игры.

Возможно, лишь одиночество может спасти от этого болезненного безумия, что пропитывает каждое мгновение жалких и беспомощных попыток любить себе подобных. Но в действительности, это тоже своего рода самообман, который ведет к новому кругу отчаяния, на дне которого виднеется отражение бога, в котором нетрудно увидеть самого себя. Порочный круг трудно разорвать, ведь он не где-то во вне тебя, он внутри опоясал твою душу нитью Ариадны.

И тем не менее, любое страдание - это зеркальное отражение наслаждения и наоборот. Они близнецы, и если страдание по логике должно вести к раскаянию, то наслаждение просто обязано запечатлеть сие озарение голограммой осознания. Но это обычно не происходит и потому игра в страдания продолжается.

И в заключение этого сумбурного монолога, предлагаем вашему вниманию клип, который можно без ложной скромности назвать гимном человеческих отношений.

[Admin]

Бабушка для внуков: ледокол или Титаник?

А не замахнуться ли нам на святое, как говорится, на феноменальную фигуру Бабушки, что, подобно Вильяму нашему Шекспиру, часто ведет корабль семьи своей дочери\сына…вот только куда ведет? Да бог, чтобы не к постановке «Короля Лира» (когда, в двух словах, сначала он гнобил детей, потом они его бросили). И не к драме под названием «Макбет», когда любовь ничто пред величием власти, над близкими, разумеется.

Нюанс в том, что сколько читающих эти строки – столько опытов любви и ненависти к бабушкам\дедушкам, или вообще отсутствие оного по разным причинам.

Однако, давайте же найдем научные факты по «гипотезе бабушки», оказывается есть и такая. В эволюционной биологии есть теория, что увеличенная продолжительность жизни женщины связана с необходимостью присмотра за внуками, что усиливает в разы выживаемость рода, и набор генов этого определенного рода получает большую возможность на продолжение.

Специалисты подтвердили эту гипотезу, изучив записи в церковных книгах Финляндии XVII-XIX веков. Они проанализировали данные о 5815 детях и их родственниках. Отмечается, что в среднем в финских семьях в этот период рождалось около 5−6 детей. При этом почти половина из них умирала, не дожив до зрелого возраста, чаще всего из-за инфекций. Если ухаживать за ребенком помогала бабушка 50−75 лет с материнской стороны, то его шансы на выживание увеличивались на 29%. Этот эффект не сохранялся, если бабушка жила далеко от семьи. Если же с детьми проживала бабушка по отцовской линии старше 75 лет, то их выживаемость падала более чем на 30%.

Аналогичное исследование провели в Канаде, изучив данные о переселенцах из Франции с начала XVII века по конец XVIII века. Как оказалось, женщины, матери которых были живы на момент рождения ими первенца, в среднем рожали на двух
детей больше, чем женщины, чьи матери умерли.

https://diletant.media/news/45170673/?u ... yandex.com

Так-так…если бабушка достаточно молода? зрела? в общем, не старше 75-ти лет – то младому поколению очень хорошо. А вот если старше этих же лет – то лучше бы внукам расти без бабушки.

Что говорит ваш личный опыт – мы не знаем, но сами росли без бабушек, кто-то жил далеко, а кто-то жил для себя, но вот один автор с Яндекс Дзена с ником «Многодетный Папа» утверждает, что бабушки вредны для психики:

«Наверняка, многим знакома ситуация, что у бабушек ребенку позволяется одно а дома другое. Стоит детям погостить у бабушки больше 1 вечера, как появляются проблемы: "А бабушка нам разрешает" и т.п. Или начинается жалобы бабушке на родителей-изуверов».

https://zen.yandex.ru/media/id/5c1a198e ... 00abadde76

В принципе, нас самих бабушки плохому не учили, ну может потому, что гостили мы у них вместе с нашими же родителями и вопроса, а кто в доме хозяин – не возникало. Как у этого многодетного папы, если, конечно, он, и правда, папа, а не психолог по призванию или даже профессии.

Хотя, честно говоря, довелось наблюдать бабушку-соседку, которая жила с внуком, и воспитывала она его как-то так, что он нынче обитает в местах не столь отдаленных по серьезной статье и надолго. Что она его кормила-поила-одевала – то сами наблюдали, но вот насчет воспитания…если учесть, что свою дочь она так вырастила, что та просто подкинула внучка бабушке и занялась бурной личной жизнью… Не спорим, бабушка бабушке рознь, но, обратите внимание, в приведенном нами исследовании, бабушки помогали матерям растить детей, а не делали это за них. И тем более не заменяли детям отцов, что часто бывает в неполных семьях. В общем, всё тяжело. А что такое сильно пожилая бабушка – не нам вам рассказывать – это фактически, еще один маленький ребенок, за которым также нужен уход.

И, наверное, как родители нас любили – так и мы их любим – так и наши дети, их внуки, и любят бабушек. И наоборот. Да и нынче, после увеличения возраста выхода на пенсию - кто там за кем присматривать будет – вообще неизвестно никому. Но будет весело, это точно.