Взаимоотношения как они есть

Мы не являемся психологами, тем более дипломированными, поэтому на хлеб ученых святил не покушаемся, но имеем право на эту тему поразмышлять. Самовыражение, понимаете ли, и никаких вам манипуляций.
  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Администратор
Сообщения: 990
Зарегистрирован: 24 окт 2017, 19:45

Re: Взаимоотношения как они есть

Сообщение Admin »

Ревность бывает разная. Дети

О ревности, как и о любви, впрочем, как и о ненависти, можно говорить вечно, они словно три сестры, которые играют не столько чувствами, сколько судьбами людей. Там, где обитает любовь, вы обязательно найдете место и ревности, а вслед за ней придет тенью и ненависть, и с этим бесполезно спорить. Это надо принять и попытаться понять, почему так, а не иначе, и именно этим мы и сегодня и займемся.

Принято считать, во всяком случае официально, что ревность присуща только паре и проявляется только в отношениях мужчины и женщины. Но это не более чем миф, часть которого мы сегодня развеем по ветру человеческих сомнений.
Как вы думаете, на основе чего возникают серьезные конфликты между детьми в рамках одной семьи, то есть между братьями или/и сестрами?

Можно много об этом рассуждать, но причина всегда одна - ревность. Да, дети ревнуют друг друга, не менее бурно, чем взрослые, и никакие половые признаки здесь не играют роли, ревность вообще бесполое создание по сути своей, как и её сестра, любовь, как, в общем-то, и ненависть. А вот причина появления ревности на свет божий обычно заключена в родителях, которые сами нарушают хрупкий баланс между своими детьми.

У родителей, по умолчанию, всегда есть любимчики, и если даже ребенок один в семье, кто-то из родителей обязательно более снисходительно и трепетно относится к своему чаду, чем другой. Ребенок это чувствует и, естественно, этим пользуется в своих корыстных целях. Уж такова человеческая природа. Несмотря на то, что все, в той или иной мере, следуют природному притяжению полов, отцы больше боготворят дочерей, а матери сыновей, хотя бывают и исключения из правил.

Особенно сильно ревность проявляется, когда дети вырастают, превращаясь в мужчин и женщин. И диктуется это обычными инстинктами, где прописано, что отец - это главный самец, и подросший отпрыск становится ему конкурентом, то же самое касается отношений матери и дочери. В противном случае, инцесты между родителями и детьми не существовали бы в принципе.

Другое дело исключения, которые не вписываются в фундаментальные программы тела - когда отец может сильней всех на свете любить своего сына, или мать свою дочь. Это диктуется на уровне психики, а она - дело крайне деликатное и утонченное, по факту является производной от имени древнегреческой богини Психеи, что буквально значит Душа, то этот вопрос мы опустим и вернемся к семьям, где несколько детей.

А здесь всё печально, порой даже на грани отчаяния для того, кто находится, условно говоря, в немилости. Особенно когда родители не ведают что творят, ставя одного ребенка в пример братьям или сестрам, вызывая жгучую ревность и превращая этого любимчика в кровного врага для остальных детей. Из серии: равняйтесь на него/неё, потому что мы ваши родители, и именно поэтому им/ей гордимся. Да, братья и сестры обязательно оценят такой шаг, и в глубине себя тихо его/её возненавидят. Если это старший брат/сестра, то еще как-то терпимо, если, конечно, он заботится о своих младших родственниках, если же нет, то в будущем, как минимум, холодная война между ними неизбежна.

А если в семье, где, условно говоря, мама любит одного ребенка сильней, чем другого, а отец, наоборот, сильней тянется к тому, кто не притягателен матери - ожидайте семейного апокалипсиса. Ведь родители уже создали все условия для него, потому что на самом деле они, мягко говоря, друг друга уже недолюбливают, и дети - просто последнее и самое действенное оружие для того, чтобы одержать верх в борьбе за главу семейства. И в принципе, уже не важно, кто в этой борьбе победит, беда неизбежно посетит эту семью, объединив всех пред общим горем, или, наоборот, окончательно уничтожит ячейку общества.

Так что корни всех психических отклонений идут не столько из семьи, сколько непосредственно от родителей, и детская ревность - одна из тех самых душевных ран, что оставят неизгладимый след. Обвинять в этом родителей бессмысленно, зачастую они росли в еще худших условиях, и поэтому сами являются психическими калеками, которые пытались, но так и не исцелились. Но родители этого не понимают, они действуют, исходя из так называемых добрых намерений.

Да кто бы сомневался, всё в этой жизни создано исключительно ради любви, только к самому себе, или ненависти ко всем остальным, или то и другое вместе взятое. По правде говоря, ненависть зреет в каждом из нас, но зреет она не по отношению к кому-то, а прежде всего к самому себе. Но до этого нужно еще созреть.

Поэтому всем терпения и мудрости.
_________________
Познай себя

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Администратор
Сообщения: 990
Зарегистрирован: 24 окт 2017, 19:45

Re: Взаимоотношения как они есть

Сообщение Admin »

Ревность бывает разная. Мать. Часть 1

Ревность, по сути дела, является психическим искажением, которое присуще всем, в той или иной мере, и, в том числе, и родителям. Но их ревность проявляется не сразу, она, как мина замедленного действия, срабатывает, лишь когда ребенок проходит этап полового созревания и становится полноценным членом общества.

Анекдотов и печальных историй про тещу, то есть мать жены, и свекровь - мать мужа, от которых в венах стынет кровь, целая масса, на любой вкус и цвет. И в этом нет ничего странного, это естественная реакция стареющих женщин, которые теряют контроль над своими повзрослевшими чадами. Сколько они строят козней, знают только сами, собственно говоря, женщины, но об этом они, естественно, многозначительно умолчат и скажут, что всё это сделано было из большой любви к своим детям.

А никто в этом не сомневается, только их любовь крайне специфическая и продиктована чувством собственности. И где кровью записано, что ребенок - это мое продолжение и всегда, по умолчанию, должен принадлежать только мне. Я его родила в муках, ночами не спала, растила, ухаживала, всю себя ему отдавая. И, естественно, это всё чистая правда, но какое она имеет отношение к выбору дочери/сына спутника/спутницы жизни? Вопрос, который всегда будет открытым.

Ответ на него кроется где-то в глубинах ревности к выбору ребенка, к будущим и настоящим супругам, и эта ревность никогда не исчезнет, она всегда будет грызть мать изнутри до конца их дней. И если даже она приняла выбор ребенка, это не значит, что она полностью согласна с ним. Это значит, что выбор ребенка не согласован с её виденьем, а её виденье, мягко говоря, не отличает её от её же неразумного дитя. Или она одобряет выбор ребенка, как очередной способ контроля над ним и никак иначе, такова уж её женская природа, держать всё под своим незримым взором.

Ведь спутник/спутница ребенка не смогут ей помешать манипулировать или дальше воспитывать своё повзрослевшим чадо, а будут беспрекословно выполнять то, что она им скажет. Понятие манипуляции у всех матерей своеобразное и зависит от пола ребенка.

Рассмотрим несколько разных вариантов, и начнем с манипуляции сыновьями, как наиболее ярким вариантом проявления этого скрытого контроля.

Первый. Мать, вероятней всего, одобрит вариант женщины, которая будет очень похожа на неё, и в глубине себя она будет считать её своей дочерью. Это, так сказать, идеальный вариант для матери, ведь так она сохранит свой незыблемый статус, и этим всё сказано. Но идеальный он только на словах, поэтому в какой-то момент между избранницей сына и его матерью возникнет семейная, но, тем не менее, ожесточенная схватка за право управлять мужчиной.

Второй. Мать так же одобрит женщину, которая будет скромна и послушна, и не будет перечить ей, этакое приемное, но послушное дитя. Не факт, что так будет всегда, в какой-то момент повзрослевшая девочка может попытаться устроить семейный переворот и свергнуть матриарха, особенно, если к тому момента она сама стала матерью.

Третий. Он очень банален, меркантилен и присущ женщинам, которые матерями являются лишь формально. Их выбор будет исходить чисто из финансового и социального статуса избранницы сына, возможно, какие-то материнские позывы и будут возникать, но одолеть истинную суть не смогут.
_________________
Познай себя

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Администратор
Сообщения: 990
Зарегистрирован: 24 окт 2017, 19:45

Re: Взаимоотношения как они есть

Сообщение Admin »

Ревность бывает разная. Мать. Часть 2

Продолжая тему материнской ревности к своим детям, рассмотрим вариации с дочерьми.

Первая. Она так же отражает не столько материнское, сколько сугубо личное женское. Мать примет выбор дочери и будет даже настаивать на нем, если её избранник будет соответствовать её личному эталону идеального мужчины. Возможно, она была в молодости влюблена в его прототип, возможно, она где-то в своих грезах узрела его, и вот он, мечта её девичества, готов стать мужем её дочери. Из серии - она воплотит мои мечты в быль. Конечно, существует вариант, что избранник дочери будет похож на мужа матери, но крайне маловероятно, скорей уж на её отца. Естественно, данный мужчина вряд ли под чьи-то эталоны будет подстраиваться, и в какой-то момент он проявит свой истинный облик.

Вторая. Выдать дочь замуж за того, кто будет её действительно достоин. То есть за того, кто будет любить или создавать такую видимость, уважать и ублажать все её женские потребности, а те обычно связаны с мелкими материальными прихотями и знаками постоянного внимания. Мнимая любовь страстей, кроме, конечно, душевной, со временем распадется в прах взаимных претензий и станет понятием нарицательным. На этом игра в супругов закончится, превратившись в бесконечную и вечную борьбу полов, за которой последует закономерный развод и девичья фамилия.

Третья. Брак по расчету, очень прост и незамысловат, особенно, когда сама дочь думает так же, как и мать. В некотором смысле, такой брак даже очень эффективен, правда, этот эффект крайне непостоянен и временами еще и нестабилен. Но за то, на какое-то время мать может получать закономерные дивиденды, ведь в этом случае дочь - это выгодные инвестиции. Про любовь даже мнимую тут говорить вообще не стоит, это просто бизнес и точка, со всеми вытекающими отсюда последствиями. В виде того, что муж - это просто деловой партнер, который приносит прибыль и никого, собственно, не волнует, что контракт в любой момент может быть расторгнут в одностороннем порядке.

В остальном: чистых и полностью откровенных случаев не существует, они обычно перемешаны между собой и являются неким симбиозом разных материнских намерений. Также существуют варианты, когда мать это, в общем-то, самка в человеческом обличье, и ей глубоко безразлично, что будет с её детенышем, о таких нет смысла вообще даже размышлять, это просто ошибка природы.

Остается лишь последний и исключительно редкий типаж матери - мудрая и любящая женщина, которая предоставляет своему дитя самому выбирать своего избранника/избранницу. Но, даже принимая его выбор, она все равно будет переживать за него, по возможности давать советы и помогать, но при этом ни в коем случае не ревновать. Осознавая, что её ребенок - это такой же взрослый человек, как и она, который когда- то вышел из её чрева и, хоть и был ребенком, но теперь он вырос и стал её самым близким человеком.
_________________
Познай себя

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Администратор
Сообщения: 990
Зарегистрирован: 24 окт 2017, 19:45

Re: Взаимоотношения как они есть

Сообщение Admin »

Ревность бывает разная. Отец

Расширяя рамки ревности, которая, порой, бывает очень хорошо скрыта за добрыми намерениями, коснемся непосредственно отцов и их детей. Не будем скрывать того факта, что отцовская любовь очень своеобразна и неповторима в своем неистовом желании наставить на путь истинный продолжение себя.

С сыновьями они агрессивны, суровы и порой жестоки, потому что считают последних, с одной стороны, продолжением самих себя, а с другой, конкурентами. То есть внутри них зреет конфликт животной и человеческой части, где животная природа говорит, что его сын - это мужчина, и поэтому он уже по факту конкурент ему, а человеческая часть твердит, что он - его продолжение и поэтому любим. Эта невыносимая, разрывающая сознание отца борьба, порой заканчивается печально.

В этих отношениях с виду нет никакой ревности, но это только внешне, если же углубиться в суть ситуации, то выяснится, что отец, фактически, ревнует сына к самому себе. То есть он требует от него полностью подчиниться его воле и выполнить все те несбывшиеся надежды и мечты, что он не воплотил сам, или продолжить его дело. И если тот не смог оправдать его надежды или вообще отказался ему повиноваться, то у отца возникает вопрос: а как сын вообще посмел противиться моему решению? Ведь он продолжение меня и не имеет права мне перечить!

Это, в общем-то, и есть та самая сокровенная ревность, переходящая в ненависть к той части ребенка, которая открыто или скрыто восстала против отцовской гегемонии. А если быть точней, чем больше в сыне проявляются истинные его качества и меньше отцовских, тем ярче притязания жгучей ревность к чужой сути и, в конечном счете, следует заявление, что он отрекается от своего отпрыска. Но так как игра животного эго скрыта за множеством красивых вывесок о благополучии своего потомства, то официально это допускается и даже поощряется в обществе.

Теперь перейдет от тяжелых и нескончаемых баталий отцов и сыновей к утонченным реверансам отцов и дочерей.

Как вы думаете, сии благородные мужи лишь только холят и лелеют своих прекрасных созданий, иль еще жестоко ревнуют к тем мужам, что посмели их возжелать?

Оооо, да! Еще как!

Всем, наверное, знакома ситуация, когда отец отвергает избранника своей любимой дочери, называя его недостойным, безответственным, слабаком, или/и не способным обеспечить достойную жизнь его радости. И не важно, что тот еще молод, наивен и виноват лишь в том, что влюблен в его дочь. На крыльях любви он способен на многое, но отец эти крылья с самого начала ему подрезает, искажая его намерения. Он бросает ему перчатку презрения в лицо пылкой юношеской дерзости, вызывая тем самым его на иезуитский поединок, где тот неизбежно проиграет.

В общем-то, мужчина прав, ведь любовь со временем растворится в быту семейной жизни, за крайне редким исключением душевных отношений, отставив лишь пожелтевших воспоминаний вкус. А после наступит до банальности скучная игра в мужа и жену, что, по народным поверьям, одна сатана. Отец это знает, он весь этот этап прошел и желает, чтобы его дочь сыграла иную роль, где её избранником был, в общем-то, сам он, а его дочь будет являться прототипом своей матери. И у этой пары есть возможность исправить ошибки молодости родительской четы.

То есть отец видит в своей дочери свою супругу, которая когда-то была молода и любима им, а в избраннике дочери он желает узреть самого себя, но только другого, который сможет реализовать все его юношеские мечты. Это происходит обычно неосознанно и потому объяснить объективную причину своих возмущений в сторону зятя мужчина не в состоянии.

Безусловно, встречаются и разумные варианты отцов, что смогли подчинить животную часть своей воли, но это настолько редкий экземпляр, что он по умолчанию находится в красной книге иносказаний.
_________________
Познай себя

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Администратор
Сообщения: 990
Зарегистрирован: 24 окт 2017, 19:45

Re: Взаимоотношения как они есть

Сообщение Admin »

Любимое чадо, или последний довод в войне родителей?

Дети - это цветы жизни, это надежды на светлое будущие, в конце концов, это наше наследие. Наверное, так было когда-то давно, например, в прошлой эре, где люди были более человечными, но с тех пор много воды утекло, пересохли реки любви, и теперь миром правит алчность и тщеславие.

И в этом пустынном мире отчуждения дети стали заложниками взрослых игр, в особенности это касается семейных баталий, которые могут длиться с переменным успехом, и лишь когда ребенок принимает чью-то сторону, тогда победа очевидна. В этом смысле, манипуляция ребенком в своих собственных корыстных целях, является последним доводом. Этим искусством прекрасно владеют женщины, они очень тонко чувствуют, как и под каким ореолом надо подать легенду своему чаду, чтобы воздействовать на своего мужчину и отца ребенка в одном лице.

В зависимости от намерения женщины, это может быть посыл к тому, чтобы через дитя, как притягивать мужчину обратно в семью, так и наоборот, отвергать его. И если даже отец поймет, откуда у этой игры растут ноги, то ничего сделать, в общем-то, не может. Чтобы противостоять этой изощренно коварной манипуляции, нужно разбираться не только в женской психологии, но и в детской, а этому, как известно, в школе не учат. Заниматься же самообразованием никто обычно не желает, так сказать, тщеславие и зазнайство не позволяют.

А так как ребенок всегда находится во власти женщины, ведь она его мать, она та, кто его выносила, родила, кормила своей грудью и, естественно, воспитывала, то шансы мужчины хотя бы на ничью почти равняются нулю. Конечно, мудрый мужчина, быстро смекнув стратегию своей дорогой и любимой, попытается воспользоваться этой ситуацией в свою пользу. Но мудрость в наше время не в почете, поэтому вероятней всего, когда до мужчины дойдет, что ребенком управляет мать, то он, не отдавая отчета своим действиям, обрушит весь свой гнев на неё.

В результате чего, он, безусловно, проиграет, потому что ребенок встанет на сторону матери. Видя свое поражение, он, конечно же, отступит, то есть уйдет из семьи и, возможно в виде мести, попытается отнять у матери её чадо, чтобы причинить ей наибольшие страдания. Естественно, во всех правилах есть исключения, но мать, которая по факту таковой не является - это редкость, и она пропорциональна мужчинам, которые любят своих детей, как самих себя. Поэтому лишение материнских прав через суд, или похищение ребенка отцом, это жесткое наказание женщине за то, что та решила препятствовать воле мужчины.

Возможно, у кого-то возникнут сомнения по этому поводу, но разве можно оспорить законы матери природы?

Ведь она позаботилась о том, чтобы мать была привязана к своему чаду до конца своих дней. Что не скажешь об отце, у которого в фундаментальной программе ничего подобного не прописано. Его животная программа диктует ему, как можно больше оплодотворить самок, оставив после себя побольше потомства, и поэтому он всегда волен отправиться туда, куда ему заблагорассудится. И если он покидает женщину и пытается забрать общего ребенка, то речь идет всегда о мести, скрытой за масками об отцовской любви и заботе.

На вопрос, когда же закончится эта битва полов - однозначного ответа нет, хотя бы потому, что все мы учимся у своих родителей. И чтобы порвать этот порочный круг, нужно чтобы пара не имитировала родительскую любовь, а для начала любили сами себя и свое дитя, как естественное продолжение себя.
_________________
Познай себя

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Администратор
Сообщения: 990
Зарегистрирован: 24 окт 2017, 19:45

Re: Взаимоотношения как они есть

Сообщение Admin »

Ревность как вечный спутник любви?

"Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" - мрачная фраза, пронизанная отчаянием ревности, которую произнес один из главных героев пьесы Уильяма Шекспира "Отелло", перед тем, как его рассудок окончательно помутился и тот отдался во власть богине Немезиде.

Тихо и вальяжно течет река времени, прахом забытых истин уходят в прошлое ошибки прошлых поколений, бесконечными открытиями звучит победоносный марш людского величия. Но человеческая сущность остается так же незыблема, как и во времена Шекспира. Поэтому ослепленные ревностью мужчины, а порой и женщины, убивают своих возлюбленных ни на миг не задумываясь о последствиях своих злодеяний.

Так что такое ревность? Зловещая тень, что упала с подола любовных утех, или нечто более глубокое, чем просто чувство обиды, сжигающее изнутри?

С одной стороны, некоторые женщины будут очень признательны своим мужчинам, если те их будут периодически ревновать и неважно даже к чему, хоть к фонарному столбу. А если этот щемящий сердце поток сомнений покидает их избранников, то легкий, ничего не значащий флирт с представителями сильного пола, быстро вернет их в тонус заботливых и внимательных джентльменов, которые, правда, будут временами невменяемы. Но это же допустимо, чтобы потешить свое женское самолюбие?

А с другой стороны находятся бедняжки, которые настолько замучены паранойей своих любимых, что временами начинают нервно вспоминать "Отелло" и сравнивать себя с Дездемоной. А кто знает, какая безумная мысль посетит их мужчин в следующий миг? Может они сочтут, что их достоинство настолько оскорблено, что для его очищения придется окропить кровью тех, кто вынудил такую мысль вообще допустить?

В обоих случаях всё это имеет крайне смутное отношение к любви, хоть и является неотъемлемой частью её. Это некая гримаса настолько маленького эго, что рассматривать его как нечто сознательное вообще не стоит. Ведь ревность вызвана подозрением в физиологической измене, а не, например, в психологической, которая и является причиной всех причин.

Если кто-то из пары вдруг увлекся или даже влюбился в другого человека, это не считается особым преступлением, но если он, не дай бог, в порыве чувств разделил с ним ложе, то всё - он виноват во всех смертных грехах и должен быть наказан.

Чувствуете неповторимый оттенок животного начала?

То есть, если бы у них были платонические отношения, то это обществом особо не осуждается, а если дело доходит до физической близости, то это считается предательством. И причина такого казуса кроется на уровне физиологии, которая продиктована лишь инстинктами, и ничем более, где четко прописано, что ваш любимый человек спариваться должен исключительно только с вами.

Только это гарантирует, что возможное потомство будет вашим, а не от соседа по лестничной клетке или привлекательной коллеги по работе.

Естественно, это не значит, что надо совокупляться со всем, что движется. Это лишь говорит о том, что настоящая измена происходит не в чужих объятиях, а непосредственно в сознании человека, и физическое подтверждение этому лишний раз говорит, что в паре возникли разногласия. И вполне возможно никакой любви там и в помине не было, лишь взаимовыгодное существование двух тел.

Можно, конечно, оспаривать данный вывод, но он, в общем-то, очевиден, и не нуждается даже в особых доказательствах, поэтому если в отношениях присутствует ревность, то стоит задуматься о том, а где же любовь?
_________________
Познай себя

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Администратор
Сообщения: 990
Зарегистрирован: 24 окт 2017, 19:45

Re: Взаимоотношения как они есть

Сообщение Admin »

А ты самоутвердился в себе?

Ты достоин большего!

Это лозунг, который сквозит из всех телефонов, мониторов и телевизоров планеты, кричит рекламными вывесками торговых центров и прочих развлекательных заведений, читает проповедь устами многообещающих гуру всех мастей. Чего большего, спросите вы?

Как это чего? Килограмма честно то ли поднятых, то ли заработанных непосильным трудом денег, грамма в тяжелых боях взятого в плен успеха, миллиграмма крайне сомнительного уважения, крупицы насквозь фальшивого признания, и почетный орден славы из силикона или пластика. Ну, и возможно, щепотки любви, которой можно приправить лапшу на собственных ушах, когда в них льются, словно ручей, льстивые речи о вашей исключительности.

Хотя на практике все предпочитают лишь наличность и никаких вам других способов бартера, только хрустящая бумага в руках или виртуальные цифры с нулями на счетах.

И именно поэтому все достойны лишь денег и больше ничего, ведь только их можно обменять на что угодно в пределах неодушевленных предметов и таких же услуг, а за чуть большие суммы можно приобрести множество иллюзорных достоинств и друзей им сопутствующих, а за небольшое, добросовестное состояние, можно даже прикупить временную преданность и, возможно, чистую и невинную любовь на одну ночь. Так, во всяком случае, думают те, кто бьется за финансовую независимость, только от кого они собираются не зависеть, они не уточняют. Может быть, от везде и всем предлагающих взять в долг у банков под большой процент, или, как вариант, от необходимости зарабатывать себе на жизнь пожизненным трудом, а возможно, даже и от самих денег? Этот вопрос требует очень тщательного анализа, поэтому мы его опустим и вернемся к главному лозунгу, с которого всё и началось.

Итак. Так чего же ты достоин?

Ответ всех разочарует, ведь современный цивилизованный мир превратился в большой магазин, где все друг друга продают, покупают или сдают в аренду, и никакой вам романтики, душевного тепла и, уж тем более, любви. Лишь холодные дела, мутные сделки и липовые договоры, а также еще куча сопутствующих этому ощущений, от тех - как я сегодня нагрел своего ближнего, до тех - как же сегодня меня не по-детски обналичили.

Все, в том или ином виде, об этом знают или догадываются, но делают гримасы успешных лиц, которые точно знают, что им от жизни надо. Забывая о том, что жизнь - это не вещь, которую можно купить или продать, это, порой, очень суровая мать, которая может жестоко наказать свое глупое и своенравное дитя. Знающие её свирепый и безжалостный нрав люди с ней не шутят, а уважительно обращаясь к ней, говорят: «Ваше Величество, какой урок вы мне соизволите преподать в этот раз?»

А та, нисходя с высот своего величия, с чувством материнского достоинства отвечает: «Такой, какой ты, сын/дочь моя, заслужил/а, но еще не выучил/а».

Процесс обучения и количество жизненных уроков, переходящих в качество опыта, и есть та степень так называемой само-оценки, которую вы выставляете сами себе на основании собственных ошибок и удачных предприятий. А вслед за ней следует истинное самоутверждение в самом себе, как в индивидууме, что является частью человеческой популяции. И осознание, что, всё-таки, ты повзрослел и, наконец-то, узрел, что жизнь - это не то, чем стоит пренебрегать, прожигать или убивать, как, впрочем, и чужие жизни. Равно, как купить-продать-сдать, можно лишь вещь, а ярмо отношений любого уровня придется нести на своей собственной шее, и никак иначе. И в зависимости от того, насколько ты будешь добродушен и разумен, зависит, затянется ли мертвая петля, иль спадет к твоим стопам, в знак признания и уважения.

Что уж до обычного способа самоутверждения в себе, а, если быть точней, варианта унижения братьев и сестер по уму - то его можно рассматривать как признак слабоумия и незрелости. Ведь только глупец может полагать, что ему дозволено всё, и жизнь не возьмет свою жестокую плату за его наивное потакание своих никчемным, животным, мимолётным радостям.
_________________
Познай себя

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Администратор
Сообщения: 990
Зарегистрирован: 24 окт 2017, 19:45

Re: Взаимоотношения как они есть

Сообщение Admin »

Выйти замуж за себя всё равно, что кричать о своем одиночестве?

Наверное, можно было посмеяться над странными женщинами и мужчинами, что приглашают гостей, покупают свадебное платье\костюм, заказывают свадебный торт, делают свадебные фотосессии…но с самим собой в роли жениха\невесты.

Одна из таких «одиночек» сказала:

«что сольные свадьбы подходят не всем. По её словам, чтобы выйти замуж за себя вам потребуется определенная сумма денег, поддержка окружающих и, прежде всего, «чуть-чуть безумия».

Так же она добавила, что решилась на такую свадьбу два года назад, когда предыдущие 12-летние отношения закончились не заключением брака, а расставанием, и когда ей исполнилось 40 лет – она выполнила обещание, которое, может, и в шутку, дала давно своим друзьям и самой себе.

А теперь скажите – вам смешно?

Есть, конечно, товарищи из разряда записных оптимистов, которые углядят в подобном примере светлые надежды на «жизнь для себя», но, по сути, героиня этой истории громко и недвусмысленно заявила всем близким, что разочарована в отношениях и что

«Мое счастье не зависит от мужчины» и «Я твердо верю, что каждый из нас должен в первую очередь любить самого себя. У вас может быть сказка даже без принца».
http://clubbeautiful.ru/italjanka-vyshl ... chine.html

С последними утверждениями можно, наверное, и согласиться.

Особенно с фразой, что каждый должен сначала научиться любить себя, а уж потом приступать к отношениям. Дама, получившая опыт сожительства, назовем толерантно так, видимо, поняла, что пустые ожидания, равно иллюзии счастья – приводят лишь к разочарованию, чего-то не хватило в их 12-летних отношениях, и видимо, не хватило любви.

Другая, 30-тилетняя жительница Тайваня, заявила всем, что устала от того, что на нее давят дорогие родственники и общество, в каком-то смысле недовольно ей, раз она не замужем – и решила сыграть свадьбу – ну, с самой собой, разумеется, раз с другими не сложилось. Конечно, на востоке свои устои, но, видимо, девушка не желала мужа\свадьбы по расчету, а вот по любви не нашлось ей пары.

Все эти экстраординарные случаи «выйти замуж за себя» по-научному называются «сологамией», и пока ни в одной стране такие «союзы» нельзя официально заключить, но никто не мешает делать это неофициально, со всеми свадебными атрибутами.

В Японии, например, такой бизнес хорошо развит – платите денежки и празднуйте свадьбу с кем угодно, да и в Европе не отстают, там вообще почти уже не смотрят на пол жениха\невесты.
https://cosmo.kz/sologamiya-vyti-zamuzh ... ya/#part=2

Если вышеописанных девушек как-то можно было понять, по-человечески, что называется, то вот одну британку одиночество завело уж совсем далеко, и она призналась, что

«уже 6 лет не состояла в отношениях с мужчинами и в какой-то момент поняла, что они ей не нужны вовсе.

По словам Гедлер, в 18 лет она услышала песню певицы Bjork под названием "Isobel", в которой были следующие слова: "Меня зовут Изобель, и я замужем сама за собой". Британка заявила, что эта фраза запала ей в душу. "Я почувствовала, насколько сильно разделяю позицию героини этой композиции", — заявила женщина.

Последнее время Грейс Гедлер интенсивно занималась медитацией, а также участвовала в специальной программе "Шакти Тантра", суть которой заключается в том, что настоящая сексуальность – это прежде всего жизнь в согласии с самим собой.

"Друзья считают мой поступок несколько нарциссичным, но что поделать, я действительно очень себя люблю", — говорит новобрачная. На ее свадьбе присутствовало около 50 человек. Родители женщины говорят, что несмотря ни на что поддерживают решение своей дочери. "Для нас главное, чтобы она была счастлива", — заявила мать британки».

https://www.vesti.ru/doc.html?id=2024810

Да тут прямо вся семья «нарциссов». Хотя очень смахивает на изощренное сектантство – и дочь, и мать уже совсем черное за белое выдают. Какое счастье у женщины будет, кроме предстоящей одинокой жизни?

Более тяжелый случай, когда женщина сначала вышла замуж за саму себя, потом изменила себе с мужчиной, который был «полиамористом», потом они расстались, и он женился сам на себе – мы уж увольте, рассматривать не будем. Но вы можете сами ознакомиться с судьбами Джульетто\Ромео.
https://bigpicture.ru/?p=956388

Чем же можно завершить сей небольшой опус про то, как выйти замуж за себя? Наверное, только пожеланием выходить замуж и жениться на ком-то, кроме себя самого и, все-таки, по любви.
_________________
Познай себя

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Администратор
Сообщения: 990
Зарегистрирован: 24 окт 2017, 19:45

Re: Взаимоотношения как они есть

Сообщение Admin »

Женщины свободного поведения

Нравственные устои общества колеблются под гнетом ветра мрачных перемен, то, что раньше было недопустимо или покрывалось печатью позора, теперь стало нормой жизни для многих женщин. Так называемыми свободными отношениями, отдающими стойким ароматом беспорядочных интимных связей, уже никого не удивишь, да в этом и нет смысла, ведь это всего лишь последствия, а не причина.

Не будем водить хороводы вокруг и около и перейдем сразу же к сути вопроса, а именно к тому, что же движет женщинами, которые не прочь разделить ложе, в общем-то, с незнакомцем, и теми дамами, кто этот процесс поставил на конвейер, чтобы получать дивиденды?

Грубо говоря, распутными и продажными женщинами не рождаются - ими становятся под воздействием неразумного воспитания и внешних обстоятельств, а порой, в силу личной и непреодолимой глупости, которая, так сказать, не лечиться.

Любая женщина, вне зависимости от того, кого она из себя изображает, всегда движима древними и незыблемыми инстинктами, а так же девичьими грёзами. Она всегда желает лишь единственного и неповторимого, в её понимании, обычно это собирательный образ, часть которого взята из старых сказок про благородных принцев, а часть из современных карикатур про успешных и обеспеченных мужчин. Этот образ, а не реальный мужчина, должен её обеспечить всем необходимым для комфортной жизни и, в конечном счете, станет отцом её детей, а так же защитит от внешних угроз, в виде других мужчин, которые могут посягнуть на её честь, и прочих непредвиденных природных явлений.

Это гарантирует ей и её потомству защиту, пропитание и крышу над головой, а она, в свою очередь, будет воспитывать детей и поддерживать домашний очаг, ожидая возвращения добытчика и защитника в одном лице. Такая вот практичная и достаточно простая программа заложена в подавляющем большинстве женщин, за исключением некоторых особ, которые имеют мужские амбиции. Но это программа работает идеально только в случае, когда не дает сбоев мужская программа добытчика и защитника, а так же, когда не создаются мифы о женской независимости.

Только независимости от чего? От мужского внимания или от женской сути?

Подобные попытки независимости, в той или иной мере, проявлялись во все времена, и только в наше время достигли максимального показателя. Причина этого кроется в пропаганде искаженных новомодных тенденций, которые как бы борются за права женщин, а не за возможность обрести естественное, женское счастье, то есть реализовать природную программу, которая описана выше. В общем-то, поэтому подходы к её реализации разнятся и всё больше сводятся к отказу от каких-либо семейных отношений.

Одни женщины выбирают одиночество, ожидая появления единственного и ненаглядного, другие выходят замуж за тех мужчин, что могут компенсировать определенные запросы, а после недостаток любви обретают в чужих объятиях, ну, а третьи предпочитают чисто свободную любовь, ища в каждом новом мужчине, того самого. Нас интересует именно третий вариант, или категория так называемых «свободных женщин», свободных от ответственности за свои действия, и именно потому находящих на свою голову, и не только, очередную беду.

Поиск того самого - дело крайне затруднительное, и поэтому может превратиться в бесконечный поток мужчин, лица которых сольются в единое полотно безликой массы. При этом с каждым новым изученным мужчиной, шансы обрести свое счастье будут уменьшаться. Любой мужчина, даже если он с рождения слабоумный, не сможет связать узы своей судьбы с женщиной, у которой до него было энное количество бывших. Его программа будет диктовать ему попытаться оплодотворить данную особь, то есть интимно попользоваться, а после исчезнуть в известном только ему направлении. Ведь нет никакой гарантии, что возможное потомство будет именно его, а не какого-то такого же проходимца, как сам он.

И не важно, что женщина совершенно не понимает своих собственных мотивов, как, в прочем, и мужчина: инстинктам глубоко безразлично, что вы их не знаете, они созданы, чтобы поддерживать популяцию вида, и не более того.

Парадокс данной ситуации заключен в том, что женщины имитируют уровень самки, находящейся в стадии активной фертильности, и поэтому постоянно с кем-то спариваются, тем самым компенсируя нехватку мужского внимания, а, зачастую, этим способом решая насущные финансовые проблемы. По сути дела, они сводят все отношения с мужчинами до животного уровня, минуя чисто человеческие, а после удивляются, почему так несчастливы.

Они так же совершенно не понимают, что свобода – это, прежде всего, нелегкий, а порой, очень тяжелый выбор, а также близкое знакомство с последствиями своего решения, а не хаотичное движение вокруг сиюминутных желаний, которые со стороны похожи на капризы малого и неразумного дитя.
_________________
Познай себя

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Администратор
Сообщения: 990
Зарегистрирован: 24 окт 2017, 19:45

Re: Взаимоотношения как они есть

Сообщение Admin »

Синдром сверхчувствительности как признак деградации человечества

Термин «сверхчувствительные люди» (HIGHLY SENSITIVE PEOPLE) появился 90-е годы, и впервые обозначила его психолог Элейн Н. Арон.

Она совершенно справедливо заметила и выделила особую группу, примерно в 15-20% всего населения планеты (это только предположение психологов), которые отличаются особой чувствительностью психики, нервной системы, мозга. Их еще иногда образно называют людьми с «тонкой кожей».

Нервную систему сверхчувствительных личностей отличает особая чуткость. Мы подмечаем множество нюансов и глубже, чем все остальные, анализируем их. У нас богатая фантазия и живое воображение, благодаря которым даже самые незначительные события окружающей действительности побуждают нас выстраивать гипотезы и делать выводы. Таким образом, наш внутренний «жесткий диск» быстрее переполняется, и мы испытываем перевозбуждение.

Вас как сверхчувствительного человека быстро утомляют не только отрицательные впечатления — даже оказавшись на веселом празднике, вы в определенный момент будто бы перенасыщаетесь, и в самый разгар торжества ощущаете острое желание замкнуться в себе. В такие моменты этот недостаток очень угнетает нас, ведь в большинстве случаев мы хотим быть такими же «выносливыми», как и все остальные. Уходя раньше всех с праздника, мы, во-первых, испытываем неловкость перед хозяевами, которые упрашивают нас остаться. Во-вторых, нам и самим жаль покидать праздник и мы боимся показаться остальным гостям занудами или невежами.

Причина повышенной возбудимости кроется в нашей чересчур чувствительной нервной системе, однако благодаря ей мы способны испытывать и подлинную радость.

Например, те приятные и спокойные впечатления, возникающие, когда мы слушаем музыку или пение птиц, рассматриваем картины, вдыхаем ароматы, пробуем что-то вкусненькое или любуемся величественным пейзажем, пробуждают в нас чувство сродни внутреннему ликованию. Мы способны во всей полноте оценить прекрасное, и это доставляет нам ни с чем не сравнимое удовольствие.

Если вы сверхчувствительны, вам, скорее всего, непросто отвлечься от посторонних звуков, запахов или визуальных раздражителей. Временами ощущения, навязанные извне, выводят вас из себя. Звуки, которые окружающие едва замечают, кажутся вам ужасным шумом, мешающим сосредоточиться.

Многие сверхчувствительные натуры признаются, что ненавидят ссоры и ругань. Они с трудом переносят, когда окружающие ссорятся или просто находятся в дурном расположении духа. Однако эта особенность имеет и свои преимущества: мы способны проявлять чуткость и откликаться на чувства окружающих. По этой причине мы часто выбираем профессии, позволяющие нам помогать другим, и часто преуспеваем в этом занятии.

Сверхчувствительные люди, работающие в системе здравоохранения, рассказывают, что в конце рабочего дня часто чувствуют себя вымотанными. Из-за нашей впечатлительности, чрезмерной чуткости и неумения абстрагироваться мы позволяем чужим переживаниям влиять на нас и поэтому, приходя домой, по-прежнему думаем о работе.

https://knife.media/hypersensitivity/

В России этот термин заменили на «высокочувствительные», что ближе к сути, потому что все эти люди не какие-то сверхчеловеки, а обычные люди. И они не все поголовно интроверты, как вы могли подумать, экстравертов среди них примерно 30%.

Подробнее о проблемах, особенностях и преимуществах таких людей вы можете прочитать на сайте «высокочувствительные.рф»
http://xn--b1aaamaqlmsdb7aeock1e7cps.xn ... nye-ljudi/

После изучения вопроса про ВЧЛ (будем сокращать так), мы увидели, что тема помощи им стала приятным долгоиграющим бизнесом для психологов любой страны. Они пишут книги, дают консультации и лично обучают, как можно ВЧЛ приспособиться к существованию с остальной частью человечества. Всё было бы прекрасно, если бы не одна простая мысль: ВЧЛ – обычные люди, с нормальным интеллектуальным и эмпатическим потенциалом, так почему они оказались в меньшинстве?

Что плохого чувствовать другого? Разве это не способствует хорошим отношениям в паре, в семье, или в деловых отношениях?
Что плохого ярко воспринимать мир, и любоваться всеми его естественными особенностями, природой, или творчеством любого вида, что может создать человек?

Что плохого в том, чтобы избегать ссор и конфликтов? Что плохого в том, чтобы быть полностью ответственными и стремиться к развитию? Что плохого в том, чтобы быть самостоятельным, не подстраиваясь под любой внешний образ? Быть собой?

При благоприятном стечении обстоятельств излишняя чуткость приносит определенную пользу. Так, психолог и невропатолог Сьюзен Харт отметила следующую закономерность:

Младенцы, более чутко реагирующие на окружающую обстановку, чаще откликаются на стимулы. Если при этом ребенок окружен любовью и воспитывается в спокойной обстановке, то он проявляет бóльший интерес к жизни и способность к эмпатии, умеет радоваться и легче достигает состояния гармонии с окружающим миром.

Высокочувствительные люди, выросшие в благоприятной обстановке, с детских лет учатся видеть в своей особенности определенное преимущество. Однако те, кто в детстве недополучил ласки и любви, повзрослев, тоже могут научиться оказывать себе поддержку и управлять своей жизнью таким образом, чтобы превратить сверхчувствительность в преимущество.

Эксперимент, участниками которого стали высокочувствительные четырехлетние дети, показал, что такие дети реже врут, реже нарушают правила и реже ведут себя эгоистично, даже когда полагают, будто их никто не видит. Помимо этого, нравственные дилеммы они решают более социально ответственным способом.

Многие сверхчувствительные личности порой берут на себя ответственность за весь мир. Зачастую мы с самого раннего возраста улавливаем недовольство со стороны окружающих и всеми силами стараемся исправить ситуацию.

Чувствуя, что мама чем-то недовольна, я на все готова была, чтобы помочь ей, и придумывала разные способы облегчить ей жизнь. Однажды я, например, решила, что буду улыбаться всем, кого мы встретим на улице — и знакомым, и незнакомым. Я думала, что в этом случае все они решат, что моя мама — настоящая волшебница, ведь ей удалось вырастить такого милого ребенка.

https://knife.media/hypersensitivity/

Как вы, наверное, понимаете – плохого в этом нет вообще. Вот и возникает вопрос, а что же случилось с остальной частью человечества, которая существует в среде громкой музыки, конфликтов, ругани, среди резких запахов городов, игнорирует эмоции окружающих. Искусством считает фильмы ужасов, виды насилия и крови, льющиеся рекой с экранов кинозалов или собственного телевизора? А близость мужчины и женщины подменяет горячим порно?

Если 20% Земли – это высокочувствительные люди, сколько тогда среднечувствительных? Ну, хотя бы 30% есть? Замечательные психологи-бизнесмены об этом умалчивают, зачем им это? А насчет низкочувствительных можем заметить, что маньяки – это люди с минимальной эмпатией, или отсутствием оной вообще, что давно известно.

Однако, стоит заметить, что ВЧЛ имеют собственные искажения в виде стеснительности, гиперответственности, чувства вины, эмоционального выгорания в процессе работы и т.п. В принципе, именно они чаще всего занимают непопулярные должности и становятся в коллективах козлами отпущения, а в лучшем случае – окончательными трудоголиками.

Вот и получается, что этот синдром ВЧЛ есть яркий признак деградации всего человечества, когда разделение в нем идет не по социальным достижениям, а уже по генетическим. Кому повезло – тот или родился со средней чувствительностью, или хотя бы, будучи ВЧЛ – рос в комфортных условиях любящей семьи. Кому не повезло – получил к 20-30ти годам букет психосоматических, в лучшем случае, или, в худшем, психиатрических заболеваний, или подсел на лекарственные препараты, и жизнь скатилась в яму.

Многие «белые», но талантливые «вороны» есть те самые ВЧЛ, но кто бы это исследовал и кто бы им стал помогать? Государству не до того, психологический бизнес качает деньги, потому что вылечить то, в основе чего лежит генетика не может. Тренинги – это сладкая пилюля плацебо, что приятно охлаждает разгоряченный ум и\или эмоции ВЧЛ, по сути, ничем им не помогая.

Хотя надо признать, что способ помочь ВЧЛ есть и он предельно прост – это самовоспитание. И именно такие высокочувствующие индивудуумы могут вполне преуспеть в воспитании самого себя. На наш взгляд – это единственный даровой и доступный каждому из них способ. Почему бы и не попробовать?
_________________
Познай себя
Закрыто

Вернуться в «Психологические зарисовки»